KETENTUAN MAHAR DALAM HUKUM MUNAKAHAT Antara Kesanggupan dengan Pemaksaan Diri

KETENTUAN MAHAR DALAM HUKUM MUNAKAHAT

Antara Kesanggupan dengan Pemaksaan Diri

Oleh: Wahyu Salim

Pernikahan adalah salah satu peristiwa paling sakral dalam perjalanan hidup manusia. Dalam Islam, pernikahan bukan sekadar pertemuan dua insan yang saling mencintai, tetapi sebuah ikatan suci (mitsaqan ghalizhan) yang dibangun di atas keimanan, tanggung jawab, kasih sayang, dan komitmen.

Di antara ketentuan penting dalam sebuah pernikahan adalah mahar. Hampir setiap prosesi akad nikah, perhatian kita sering tertuju pada saat mempelai pria menyebutkan mahar yang diberikan kepada calon istrinya. Ada yang sederhana: seperangkat alat salat, cincin emas, sejumlah uang, atau hafalan Al-Qur'an. Ada pula yang nilainya sangat besar, bahkan mencapai angka puluhan hingga ratusan juta rupiah.

Lalu muncul sebuah pertanyaan: Apakah semakin mahal mahar, semakin tinggi pula kedudukan seorang perempuan? Sebaliknya, apakah mahar yang sederhana berarti seorang perempuan kurang dihargai?

Islam memiliki jawaban yang indah dan adil. Mahar memang merupakan hak perempuan, tetapi Islam tidak pernah menjadikan mahar sebagai alat untuk mempersulit pernikahan. Mahar harus berada di antara dua kutub: kesanggupan yang bertanggung jawab dan keinginan untuk tidak memberatkan diri.

Di sinilah pentingnya memahami ketentuan mahar dalam hukum munakahat.

Mahar: Hak Perempuan yang Dimuliakan Islam

Mahar adalah sesuatu yang wajib diberikan oleh calon suami kepada calon istrinya sebagai konsekuensi akad pernikahan. Allah Swt. berfirman:

“Berikanlah maskawin kepada perempuan-perempuan yang kamu nikahi sebagai pemberian yang penuh kerelaan.”
(QS. An-Nisa: 4)

Ayat ini menunjukkan bahwa mahar adalah bentuk pemberian yang memiliki kedudukan khusus dalam pernikahan. Mahar bukan pembayaran untuk “membeli” seorang perempuan. Mahar juga bukan harga tubuh, harga kecantikan, ataupun harga sebuah keluarga.

Perempuan bukan barang dagangan yang memiliki daftar harga.

Mahar adalah pemberian, penghormatan, dan simbol kesungguhan seorang laki-laki dalam memasuki kehidupan rumah tangga.

Karena itu, mahar merupakan hak istri. Orang tua, wali, saudara, bahkan pihak keluarga tidak boleh mengambil atau memanfaatkan mahar tersebut tanpa kerelaan pemiliknya.

Islam datang membawa perubahan besar dalam cara memandang perempuan. Pada masa tertentu dalam sejarah manusia, perempuan bahkan dapat diperlakukan seperti harta yang diwariskan. Islam kemudian menempatkan perempuan sebagai manusia yang memiliki hak, kehormatan, dan kepemilikan terhadap hartanya sendiri.

Salah satu wujud penghormatan itu adalah pemberian mahar.

Tidak Ada Batas Maksimal Mahar

Dalam hukum Islam, pada dasarnya tidak terdapat ketentuan angka maksimal yang membatasi jumlah mahar. Mahar dapat berupa uang, emas, barang, manfaat, atau sesuatu yang memiliki nilai dan dapat diserahkan sesuai ketentuan syariat.

Karena itu, jika seorang laki-laki memang memiliki kemampuan dan dengan penuh kerelaan ingin memberikan mahar dalam jumlah besar kepada calon istrinya, maka hal tersebut bukan sesuatu yang otomatis dilarang.

Persoalannya bukan semata-mata pada besar atau kecilnya angka.

Persoalan muncul ketika mahar berubah menjadi beban yang memaksa.

Ada perbedaan besar antara seorang laki-laki yang berkata:

“Saya mampu memberikan ini sebagai bentuk penghormatan kepada calon istri saya.”

Dengan seorang laki-laki yang berkata dalam hati:

“Saya sebenarnya tidak mampu, tetapi kalau tidak memberikan sebesar ini, pernikahan saya tidak akan disetujui.”

Yang pertama adalah kesanggupan.

Yang kedua dapat menjadi pemaksaan diri.

Ketika Mahar Berubah Menjadi Beban

Dalam kehidupan masyarakat, terkadang mahar menjadi bagian dari persaingan sosial. Ada yang ingin maharnya lebih tinggi karena anak tetangga mendapat mahar sekian. Ada yang merasa malu jika anak perempuannya menerima mahar sederhana. Ada pula yang menganggap besarnya mahar sebagai ukuran harga diri keluarga.

Padahal, pernikahan bukan panggung untuk mempertontonkan kemampuan ekonomi.

Tidak sedikit calon pengantin yang sebenarnya belum memiliki pekerjaan tetap, tabungan terbatas, bahkan masih memiliki tanggungan keluarga. Namun karena tuntutan mahar yang tinggi, ia akhirnya berutang.

Ada yang menjual kendaraan.

Ada yang menggadaikan barang.

Ada yang meminjam uang.

Bahkan ada yang memulai kehidupan rumah tangga dengan cicilan.

Ironisnya, sebelum akad nikah berlangsung, pasangan tersebut telah dibebani masalah keuangan.

Padahal rumah tangga seharusnya dimulai dengan harapan dan ketenangan, bukan dengan tagihan dan tekanan.

Inilah yang perlu menjadi perhatian bersama. Jangan sampai sebuah ketentuan yang bertujuan memuliakan perempuan justru berubah menjadi sebab dipersulitnya pernikahan.

Islam Mengajarkan Kemudahan

Rasulullah Saw. memberikan teladan bahwa keberkahan tidak selalu identik dengan kemewahan. Dalam beberapa riwayat, Rasulullah Saw. menganjurkan kemudahan dalam urusan pernikahan dan tidak menjadikannya sesuatu yang memberatkan.

Maknanya sangat jelas: pernikahan hendaknya dibangun di atas kemampuan dan kemudahan.

Sederhana bukan berarti murahan.

Mahal bukan berarti lebih mulia.

Banyaknya emas tidak menjamin panjangnya usia rumah tangga.

Besarnya uang mahar tidak menjamin kesetiaan.

Sebaliknya, mahar yang sederhana tidak mengurangi kehormatan seorang perempuan.

Yang menentukan mulianya sebuah rumah tangga bukan angka yang tertulis dalam kuitansi, tetapi nilai yang hidup di dalamnya: iman, tanggung jawab, kesabaran, kesetiaan, komunikasi, dan kasih sayang.

Kesanggupan Harus Menjadi Pertimbangan

Dalam menentukan mahar, kemampuan calon suami seharusnya menjadi salah satu pertimbangan utama.

Kesanggupan bukan berarti memberikan sesuatu yang paling sedikit. Kesanggupan berarti memberikan sesuatu yang layak menurut keadaan dirinya tanpa mengabaikan tanggung jawab kehidupan setelah pernikahan.

Seorang pemuda yang memiliki penghasilan sederhana tentu berbeda dengan seseorang yang telah memiliki usaha besar.

Seorang pegawai dengan pendapatan terbatas tentu memiliki kemampuan yang berbeda dengan seorang pengusaha yang mapan.

Islam adalah agama yang realistis. Syariat tidak dibangun untuk memaksa manusia berada di luar batas kemampuannya.

Karena itu, pembicaraan tentang mahar sebaiknya dilakukan secara terbuka, jujur, dan penuh musyawarah.

Calon suami hendaknya tidak berpura-pura mampu.

Calon istri juga tidak seharusnya menuntut sesuatu di luar kemampuan hanya karena tekanan lingkungan.

Kejujuran sejak sebelum menikah justru menjadi fondasi yang sangat penting.

Sebab rumah tangga tidak dibangun untuk satu hari pesta.

Rumah tangga dibangun untuk perjalanan puluhan tahun.

Mahar Adalah Hak, Bukan Alat Pemaksaan

Perlu ditegaskan bahwa mahar merupakan hak perempuan. Karena itu, calon istri memiliki hak untuk menerima mahar yang disepakati.

Namun hak juga harus dijalankan dengan kebijaksanaan.

Islam tidak mengajarkan seorang perempuan untuk merasa rendah diri karena menerima mahar sederhana. Sebaliknya, seorang laki-laki juga tidak boleh meremehkan mahar dengan alasan kesederhanaan.

Yang paling penting adalah adanya kerelaan, kesepakatan, dan kemampuan.

Jangan sampai terjadi keadaan di mana seorang laki-laki dipaksa memenuhi tuntutan tertentu hanya karena keluarga calon istri telah menetapkan standar yang tidak mempertimbangkan kondisinya.

Lebih memprihatinkan lagi apabila tuntutan itu kemudian dicampuradukkan dengan berbagai biaya lain yang sebenarnya bukan mahar.

Kadang-kadang calon mempelai pria datang dengan membawa beban yang panjang:

mahar sekian juta, biaya pesta, biaya pakaian, biaya keluarga, hadiah tertentu, dan berbagai tuntutan tambahan lainnya.

Akhirnya, yang dibicarakan bukan lagi kesiapan membangun rumah tangga, tetapi kemampuan mengumpulkan uang.

Di titik ini, kita perlu bertanya: apakah kita sedang memudahkan pernikahan atau justru memperdagangkan gengsi?

Bedakan Mahar dengan Gengsi Sosial

Gengsi sering kali menjadi musuh yang tidak terlihat dalam kehidupan keluarga.

“Jangan kalah dengan keluarga sebelah.”

“Anak kita harus lebih tinggi maharnya.”

“Kalau terlalu kecil, nanti apa kata orang?”

Kalimat-kalimat seperti ini mungkin terdengar biasa, tetapi dapat menjadi sumber masalah.

Pernikahan akhirnya bukan lagi tentang dua orang yang ingin membangun keluarga, melainkan tentang memenuhi ekspektasi masyarakat.

Padahal, masyarakat yang hari ini mengomentari besarnya mahar belum tentu ikut membayar cicilan utang setelah pesta selesai.

Mereka mungkin hadir satu hari di pesta.

Tetapi suami dan istri harus menjalani rumah tangga setiap hari.

Karena itu, calon pasangan perlu memiliki keberanian untuk mengatakan:

“Kami ingin menikah sesuai kemampuan kami.”

Kalimat ini bukan tanda kelemahan.

Justru inilah tanda kedewasaan.

Mahar yang Sederhana, Rumah Tangga yang Bermakna

Sejarah Islam memberikan banyak pelajaran bahwa kesederhanaan bukan penghalang datangnya kemuliaan.

Tidak semua rumah tangga besar dimulai dari rumah megah.

Tidak semua keluarga bahagia dimulai dari pesta yang mewah.

Kadang, sebuah rumah tangga dimulai dari mahar sederhana, akad sederhana, dan resepsi yang sederhana.

Tetapi di dalamnya terdapat suami yang bertanggung jawab.

Ada istri yang bersyukur.

Ada komunikasi yang baik.

Ada kesediaan untuk saling memahami.

Ada doa yang tidak pernah putus.

Inilah kekayaan yang sebenarnya.

Sebab ketika usia pernikahan telah mencapai puluhan tahun, orang tidak lagi sibuk mengingat berapa harga cincin yang diberikan pada hari akad.

Yang dikenang adalah bagaimana mereka saling menemani ketika sakit.

Bagaimana mereka bertahan ketika ekonomi sulit.

Bagaimana mereka membesarkan anak-anak.

Bagaimana mereka tetap bertahan ketika badai datang.

Itulah mahar kehidupan yang sebenarnya: kesetiaan dan pengorbanan yang terus diberikan setelah akad nikah.

Bagi Calon Suami: Jangan Memaksakan Diri

Bagi seorang laki-laki, keinginan memberikan yang terbaik kepada calon istri adalah sesuatu yang baik.

Namun jangan sampai keinginan itu berubah menjadi pemaksaan diri.

Jangan memulai rumah tangga dengan kebohongan.

Jangan mengatakan mampu jika sebenarnya tidak mampu.

Jangan berutang hanya untuk memuaskan gengsi.

Lebih baik memulai dengan kejujuran daripada memulai dengan kepura-puraan.

Kemampuan ekonomi memang penting dalam rumah tangga. Tetapi tanggung jawab tidak selalu diukur dari besarnya mahar.

Laki-laki yang bertanggung jawab adalah laki-laki yang mampu menjaga amanah.

Hari ini mungkin maharnya sederhana, tetapi jika ia bekerja keras, jujur, dan memiliki komitmen, maka ia dapat membangun kehidupan yang lebih baik bersama istrinya.

Rumah tangga adalah perjalanan bertumbuh, bukan pertunjukan kesempurnaan sejak awal.

Bagi Calon Istri: Jangan Mengukur Cinta dengan Angka

Bagi seorang perempuan, menerima mahar yang layak adalah hak.

Tetapi jangan sampai nilai diri sendiri diukur semata-mata dari angka mahar.

Cinta memang tidak cukup hanya dengan kata-kata. Laki-laki harus membuktikan kesungguhannya dengan tanggung jawab.

Namun kesungguhan juga tidak selalu harus ditunjukkan dengan nominal yang fantastis.

Lihatlah akhlaknya.

Perhatikan tanggung jawabnya.

Kenali cara ia memperlakukan orang tuanya.

Lihat bagaimana ia menghadapi masalah.

Perhatikan apakah ia jujur.

Apakah ia mau bekerja keras?

Apakah ia memiliki komitmen terhadap agama?

Sebab seorang suami tidak akan menjalani rumah tangga hanya dengan dompet.

Ia menjalani rumah tangga dengan kepribadiannya.

Peran Orang Tua Sangat Penting

Orang tua memiliki peran besar dalam memudahkan atau justru mempersulit pernikahan anak.

Kadang-kadang dua anak manusia sebenarnya sudah saling cocok dan siap menikah. Namun proses menjadi panjang karena tuntutan keluarga.

Ada yang menunda pernikahan karena harus mengumpulkan mahar.

Ada yang akhirnya memilih jalan yang tidak semestinya karena merasa pernikahan terlalu sulit dijangkau.

Karena itu, orang tua perlu menjadi pihak yang bijaksana.

Tugas orang tua bukan sekadar menjaga kehormatan keluarga di mata masyarakat. Yang lebih penting adalah membantu anak membangun kehidupan yang baik dan benar.

Jangan karena ingin pesta satu hari menjadi meriah, anak harus menjalani kehidupan bertahun-tahun dalam tekanan.

Orang tua yang bijaksana tidak hanya bertanya:

“Berapa mahar yang dibawa?”

Tetapi juga bertanya:

“Apakah anak ini memiliki tanggung jawab dan kesiapan membangun keluarga?”

Menemukan Titik Tengah

Mahar yang ideal bukan selalu yang paling murah dan bukan pula selalu yang paling mahal.

Mahar yang ideal adalah mahar yang memenuhi nilai:

Pertama, sesuai syariat.
Mahar merupakan sesuatu yang bernilai dan dapat menjadi hak istri.

Kedua, berdasarkan kesepakatan.
Tidak ada pemaksaan dan tidak ada pihak yang merasa dizalimi.

Ketiga, sesuai kemampuan.
Calon suami tidak dipaksa melampaui batas kemampuannya.

Keempat, penuh kerelaan.
Pemberian dilakukan dengan hati yang ikhlas.

Kelima, tidak menjadi sumber kesulitan.
Jangan sampai mahar justru menghalangi terjadinya pernikahan.

Di antara kesanggupan dan pemaksaan diri, di situlah kebijaksanaan harus ditempatkan.

Penutup: Jangan Persulit yang Telah Dimuliakan Allah

Pernikahan adalah jalan ibadah.

Mahar adalah bagian dari kemuliaan akad pernikahan.

Karena itu, jangan merusak keindahan keduanya dengan gengsi dan pemaksaan.

Berikanlah mahar sesuai kemampuan terbaik.

Terimalah mahar dengan kerelaan dan kebijaksanaan.

Bicarakan dengan jujur.

Musyawarahkan dengan baik.

Jangan menjadikan pernikahan sebagai kompetisi kekayaan.

Sebab rumah tangga tidak membutuhkan pasangan yang sekadar mampu membuat pesta besar.

Rumah tangga membutuhkan pasangan yang mampu bertahan dalam ujian.

Pada akhirnya, mahar bukanlah ukuran seberapa mahal seseorang dihargai.

Mahar adalah tanda kesungguhan.

Dan kesungguhan yang paling berharga bukan hanya apa yang diberikan pada hari akad, tetapi apa yang terus diberikan sepanjang kehidupan.

Seorang suami mungkin memberikan emas pada hari pernikahan.

Tetapi setelah itu, ia harus memberikan waktu, tanggung jawab, kesetiaan, perlindungan, dan kasih sayang.

Seorang istri menerima mahar pada hari akad.

Tetapi setelah itu, ia juga memberikan pengorbanan, kesabaran, kesetiaan, dan cinta dalam perjalanan panjang rumah tangga.

Maka jangan biarkan angka menjadi penghalang.

Jangan biarkan gengsi menjadi beban.

Dan jangan biarkan tuntutan manusia lebih berat daripada kemudahan yang diajarkan agama.

Sebab pernikahan yang baik bukanlah pernikahan yang dimulai dengan kemewahan, tetapi pernikahan yang dimulai dengan keberkahan.

Antara kesanggupan dan pemaksaan diri, pilihlah jalan kesanggupan.
Antara gengsi dan keberkahan, pilihlah keberkahan.
Sebab yang kita bangun bukan sekadar pesta sehari, tetapi rumah tangga untuk seumur hidup.

KETIKA BADAI ITU DATANG? Madrasah Keluarga Sakinah Mengajarkan Kita Bahwa Rumah Tangga Bukan Tempat Tanpa Masalah

 

KETIKA BADAI ITU DATANG?

Madrasah Keluarga Sakinah Mengajarkan Kita Bahwa Rumah Tangga Bukan Tempat Tanpa Masalah

Wahyu Salim
Penyuluh Agama Islam
KUA Padang Panjang Timur

Ada keluarga yang terlihat begitu bahagia dari luar. Foto bersama selalu tersenyum. Suami dan istri tampak mesra. Anak-anak tumbuh dengan baik. Rumahnya rapi, kehidupannya berkecukupan. Tetapi kita tidak pernah tahu, badai apa yang sedang mereka tahan di dalam rumah.

Sebab, rumah tangga bukanlah laut yang selalu tenang.

Ada kalanya matahari bersinar terang. Ada kalanya angin sepoi-sepoi membuat perjalanan terasa menyenangkan. Tetapi suatu waktu, awan gelap datang. Angin bertiup kencang. Gelombang meninggi. Kapal kehidupan keluarga pun berguncang.

Ketika badai itu datang, apa yang harus dilakukan?

Di sinilah pentingnya Madrasah Keluarga Sakinah.

Madrasah keluarga bukan berarti keluarga yang tidak pernah bertengkar. Bukan pula keluarga yang setiap hari penuh dengan kata-kata romantis. Keluarga sakinah adalah keluarga yang memiliki kemampuan untuk menghadapi persoalan dengan iman, ilmu, kesabaran, komunikasi, dan kasih sayang.

Allah SWT berfirman:

“Dan di antara tanda-tanda kekuasaan-Nya ialah Dia menciptakan untukmu pasangan-pasangan dari jenismu sendiri agar kamu merasa tenteram kepadanya, dan Dia menjadikan di antaramu rasa kasih dan sayang.”
(QS. Ar-Rum: 21)

Ayat ini menarik untuk direnungkan. Allah tidak mengatakan bahwa pernikahan akan membuat hidup tanpa masalah. Allah berbicara tentang sakinah, mawaddah, dan rahmah—ketenteraman, cinta, dan kasih sayang.

Artinya, tujuan pernikahan bukan sekadar tinggal serumah, makan bersama, mempunyai anak, atau memenuhi kebutuhan biologis. Pernikahan adalah perjalanan panjang untuk saling menenteramkan dan saling menguatkan dalam ketaatan kepada Allah.

Rumah Tangga Adalah Sekolah Kehidupan

Kita sering menyebut keluarga sebagai madrasah pertama bagi anak. Ungkapan ini benar. Tetapi sesungguhnya keluarga bukan hanya sekolah bagi anak.

Suami juga belajar di dalam keluarga. Istri juga belajar. Orang tua juga belajar.

Belajar menjadi pasangan yang sabar. Belajar meminta maaf. Belajar memaafkan. Belajar mengendalikan emosi. Belajar mendengarkan. Belajar memahami perbedaan karakter. Belajar menghadapi persoalan ekonomi. Belajar mendidik anak. Bahkan belajar bahwa terkadang kita harus mengalah meskipun merasa benar.

Pernikahan mempertemukan dua manusia yang berbeda.

Berbeda kebiasaan, berbeda cara berpikir, berbeda latar belakang keluarga, bahkan berbeda cara mengekspresikan kasih sayang.

Ada suami yang merasa dirinya sudah mencintai karena bekerja keras mencari nafkah. Tetapi istrinya mungkin membutuhkan perhatian dan komunikasi.

Ada istri yang merasa sudah menunjukkan cinta dengan mengurus rumah dan anak-anak. Tetapi suaminya mungkin membutuhkan penghargaan dan kelembutan.

Keduanya bisa sama-sama mencintai, tetapi gagal membaca bahasa cinta masing-masing.

Di sinilah pendidikan keluarga diperlukan.

Keluarga tidak cukup dibangun dengan cinta. Cinta perlu ilmu.

Sebab cinta tanpa ilmu bisa melahirkan kecemburuan. Cinta tanpa komunikasi bisa melahirkan kesalahpahaman. Cinta tanpa kesabaran bisa berubah menjadi pertengkaran. Bahkan cinta tanpa iman bisa berubah menjadi keinginan untuk memiliki dan menguasai pasangan.

Ketika Badai Ekonomi Datang

Salah satu badai terbesar dalam rumah tangga adalah persoalan ekonomi.

Ketika pendapatan berkurang, kebutuhan bertambah, pekerjaan tidak menentu, cicilan datang setiap bulan, sementara anak-anak membutuhkan biaya pendidikan, rumah tangga bisa mulai kehilangan ketenangan.

Masalahnya terkadang bukan semata-mata kekurangan uang.

Yang lebih berbahaya adalah ketika kesulitan ekonomi mengubah cara suami dan istri memperlakukan satu sama lain.

Suami mulai mudah marah.

Istri mulai banyak menuntut.

Anak-anak menjadi korban suasana rumah.

Pada saat seperti itu, keluarga sakinah mengajarkan satu prinsip sederhana:

Hadapi masalahnya, jangan saling memusuhi.

Kemiskinan adalah masalah. Pasangan bukan masalah.

Penghasilan yang kecil adalah masalah. Suami bukan musuh.

Pengeluaran yang besar adalah masalah. Istri bukan lawan.

Kalau keluarga mampu memisahkan antara masalah dan orang yang sedang menghadapi masalah bersama, banyak konflik sebenarnya dapat dicegah.

Ketika Komunikasi Mulai Mati

Banyak rumah tangga tidak hancur karena satu pertengkaran besar. Mereka justru perlahan-lahan kehilangan hubungan karena komunikasi yang semakin sedikit.

Awalnya hanya malas berbicara.

Kemudian lebih banyak diam.

Lalu setiap berbicara selalu berujung pertengkaran.

Akhirnya masing-masing memilih mencari tempat lain untuk mencurahkan perasaan.

Di zaman digital, persoalan ini semakin rumit. Suami duduk di ruang yang sama dengan istri, tetapi sibuk dengan telepon genggam. Istri berada di samping suami, tetapi pikirannya berada di dunia media sosial.

Rumah menjadi dekat secara fisik, tetapi jauh secara emosional.

Karena itu, keluarga sakinah membutuhkan waktu tanpa gawai.

Ada waktu untuk berbicara.

Ada waktu untuk mendengar.

Ada waktu untuk bertanya:

“Bagaimana perasaanmu hari ini?”

“Apakah ada sesuatu yang membuatmu sedih?”

“Apa yang bisa saya bantu?”

Pertanyaan sederhana semacam itu terkadang lebih menyembuhkan daripada nasihat panjang.

Sebab dalam rumah tangga, seseorang tidak selalu membutuhkan solusi. Kadang ia hanya ingin didengar.

Ketika Ego Menjadi Badai

Badai paling berbahaya dalam rumah tangga terkadang bukan kemiskinan, bukan mertua, bukan pekerjaan, bahkan bukan persoalan anak.

Badai itu bernama ego.

“Pokoknya saya benar.”

“Dia yang harus minta maaf.”

“Saya tidak mau mengalah.”

“Kalau dia tidak berubah, saya juga tidak akan berubah.”

Kalimat-kalimat seperti ini terlihat sederhana, tetapi apabila terus dipelihara, dapat menjadi tembok yang tinggi di antara suami dan istri.

Islam mengajarkan kemuliaan akhlak, termasuk kemampuan menahan marah.

Rasulullah SAW bersabda bahwa orang yang kuat bukanlah orang yang menang bergulat, tetapi orang yang mampu mengendalikan dirinya ketika marah.

Maka kekuatan seorang suami bukan hanya ketika ia mampu mencari nafkah.

Kekuatan seorang istri bukan hanya ketika ia mampu mengurus rumah.

Kekuatan keduanya adalah ketika mereka mampu mengendalikan diri saat emosi sedang tinggi.

Ada kalanya kemenangan terbesar dalam rumah tangga bukan memenangkan argumentasi.

Kemenangan terbesar adalah menyelamatkan hubungan.

Anak-Anak Adalah Penumpang Kapal

Ketika kapal rumah tangga diterpa badai, anak-anak sebenarnya ikut merasakan guncangannya.

Mereka mungkin tidak memahami masalah orang tuanya. Tetapi mereka dapat merasakan suara yang meninggi, pintu yang dibanting, wajah yang murung, dan suasana rumah yang dingin.

Karena itu, jangan menjadikan anak sebagai hakim dalam konflik suami istri.

Jangan mengatakan:

“Ayahmu memang begitu.”

atau:

“Ibumu tidak pernah mengerti.”

Anak tidak seharusnya dipaksa memilih antara ayah dan ibunya.

Anak membutuhkan kedua orang tuanya untuk menjadi tempat aman.

Kalaupun terjadi konflik, orang tua perlu belajar menyelesaikannya dengan cara yang tidak merusak jiwa anak.

Sebab bisa jadi pertengkaran yang dianggap biasa oleh orang tua justru menjadi luka yang dibawa anak sampai dewasa.

Madrasah Keluarga Mengajarkan Seni Berdamai

Dalam keluarga sakinah, konflik bukan sesuatu yang harus ditakuti.

Konflik adalah sesuatu yang harus dikelola.

Suami dan istri boleh berbeda pendapat. Tetapi berbeda pendapat tidak berarti berbeda tujuan.

Keduanya harus kembali kepada pertanyaan:

“Apa yang paling baik bagi keluarga kita?”

Bukan:

“Siapa yang menang?”

Ada beberapa kebiasaan sederhana yang dapat menjadi kurikulum Madrasah Keluarga Sakinah.

Pertama, biasakan meminta maaf.

Tidak perlu menunggu pasangan mengaku salah lebih dahulu.

Kedua, belajar mengucapkan terima kasih.

Jangan menganggap kebaikan pasangan sebagai sesuatu yang otomatis.

Ketiga, jangan membuka aib pasangan kepada sembarang orang.

Tidak semua masalah rumah tangga harus menjadi konsumsi keluarga besar, tetangga, apalagi media sosial.

Keempat, bangun ibadah bersama.

Shalat berjamaah, membaca Al-Qur'an, berdoa, bersedekah, dan saling mengingatkan dalam kebaikan merupakan energi spiritual keluarga.

Kelima, miliki waktu khusus untuk berbicara.

Tidak harus mahal. Minum kopi bersama di teras rumah pun bisa menjadi ruang komunikasi yang sangat berharga.

Keenam, jangan mengambil keputusan besar ketika sedang marah.

Marah membuat seseorang melihat masalah secara sempit. Karena itu, ketika emosi meninggi, berhenti sejenak. Tenangkan diri. Berwudhu. Shalat. Tidur bila perlu. Kemudian bicarakan kembali setelah hati lebih tenang.

Sakinah Bukan Berarti Tidak Ada Air Mata

Kita perlu meluruskan satu kesalahpahaman.

Keluarga sakinah bukan keluarga yang tidak pernah menangis.

Keluarga sakinah juga bukan keluarga yang tidak pernah mengalami masalah.

Bahkan keluarga yang paling baik pun dapat mengalami ujian.

Nabi Muhammad SAW dan keluarga beliau menghadapi berbagai ujian kehidupan. Para sahabat juga mengalami persoalan keluarga, ekonomi, sosial, dan perjuangan.

Maka jangan merasa rumah tangga kita gagal hanya karena sedang menghadapi badai.

Badai bukan tanda kapal gagal.

Badai adalah bagian dari perjalanan.

Yang menentukan keselamatan kapal bukan apakah ia pernah diterpa badai, tetapi apakah nakhoda tahu bagaimana menghadapinya.

Begitu pula keluarga.

Yang menentukan kualitas keluarga bukan ketiadaan masalah, tetapi kemampuan keluarga menghadapi masalah dengan iman dan akhlak.

Jika Badai Terlalu Besar, Jangan Berlayar Sendirian

Ada persoalan yang dapat diselesaikan berdua.

Tetapi ada pula masalah yang membutuhkan bantuan pihak ketiga.

Ketika komunikasi sudah buntu, konflik terus berulang, terjadi kekerasan, persoalan nafkah tidak terselesaikan, atau hubungan suami istri semakin jauh, jangan malu mencari bantuan.

Konselor keluarga, BP4, penyuluh agama, tokoh agama, atau pihak profesional dapat menjadi tempat mencari jalan keluar.

Meminta bantuan bukan tanda kelemahan.

Justru itu tanda bahwa kita masih ingin menyelamatkan keluarga.

Namun, dalam menghadapi konflik keluarga, bantuan harus diberikan dengan kehati-hatian. Jangan sampai orang yang seharusnya mendamaikan justru memperbesar konflik.

Tujuan utama bukan memenangkan salah satu pihak.

Tujuannya adalah mencari jalan terbaik, menjaga martabat, melindungi anak, dan menghadirkan kemaslahatan.

Jangan Tunggu Rumah Roboh untuk Memperbaikinya

Sering kali manusia baru menyadari pentingnya sesuatu setelah kehilangan.

Jangan menunggu pasangan pergi baru menyadari betapa berharganya dia.

Jangan menunggu anak menjauh baru menyadari bahwa selama ini kita terlalu sibuk.

Jangan menunggu perceraian di depan mata baru belajar berkomunikasi.

Jangan menunggu rumah tangga retak baru belajar menjadi pasangan yang baik.

Rawatlah rumah tangga ketika masih sehat.

Sediakan waktu sebelum masalah datang.

Bicarakan keuangan sebelum terjadi konflik.

Bicarakan pendidikan anak sebelum terjadi perbedaan.

Bicarakan hubungan suami istri dengan terbuka dan penuh penghormatan.

Bicarakan masa depan.

Bicarakan harapan.

Bicarakan ketakutan.

Bicarakan pula kematian dan akhirat.

Sebab pada akhirnya, keluarga Muslim bukan hanya ingin tinggal bersama di dunia.

Kita berharap dapat berkumpul kembali di surga Allah.

Menjadi Keluarga yang Tumbuh Bersama

Madrasah Keluarga Sakinah sejatinya adalah pendidikan sepanjang hayat.

Suami belajar menjadi suami.

Istri belajar menjadi istri.

Orang tua belajar menjadi orang tua.

Anak belajar menjadi anak yang berbakti.

Tidak ada yang langsung sempurna.

Kita semua sedang belajar.

Maka jangan menuntut pasangan menjadi manusia sempurna sementara kita sendiri masih penuh kekurangan.

Jangan hanya bertanya:

“Mengapa pasangan saya tidak berubah?”

Cobalah bertanya:

“Apa yang bisa saya ubah dari diri saya?”

Pertanyaan kedua sering kali menjadi awal perubahan besar.

Karena keluarga tidak dibangun oleh manusia yang sempurna.

Keluarga dibangun oleh manusia biasa yang mau terus memperbaiki diri.

Ketika Badai Itu Datang...

Suatu hari nanti, mungkin badai akan datang.

Bisa berupa persoalan ekonomi.

Bisa berupa sakit.

Bisa berupa konflik dengan keluarga besar.

Bisa berupa kenakalan anak.

Bisa berupa perbedaan prinsip.

Bisa berupa ujian pekerjaan.

Bisa berupa masalah komunikasi.

Bisa berupa ujian kesetiaan.

Ketika itu terjadi, jangan buru-buru mengatakan:

“Rumah tangga kita sudah selesai.”

Boleh jadi Allah sedang mengajarkan sesuatu.

Berhenti sejenak.

Pegang tangan pasangan.

Ingat kembali akad yang pernah diucapkan.

Ingat wajah anak-anak.

Ingat doa orang tua.

Dan yang paling penting, ingat Allah yang menyatukan kalian.

Kemudian katakan:

“Badai ini kita hadapi bersama.”

Sebab keluarga sakinah bukan keluarga yang hidup tanpa badai.

Keluarga sakinah adalah keluarga yang ketika badai datang, mereka tidak saling meninggalkan kapal. Mereka saling menguatkan, memperbaiki layar, menenangkan anak-anak, dan bersama-sama mencari arah menuju pantai keselamatan.

Dan selama Allah masih menjadi tujuan, masih ada doa.

Selama masih ada doa, masih ada harapan.

Selama masih ada kemauan untuk memperbaiki diri, masih ada jalan pulang.

Karena rumah tangga yang sakinah bukan rumah yang tidak pernah retak, tetapi rumah yang penghuninya selalu mau memperbaiki retakan dengan iman, cinta, ilmu, kesabaran, dan kasih sayang.

KONSULTASI: KETIKA HATI MENUTUP PINTU

 

Pertanyaan ini sangat penting, terutama bagi seorang penyuluh agama atau mediator keluarga. Dalam perspektif agama (fiqh dan akhlak Islam) serta psikologi Islam, kondisi ketika istri tidak lagi bersedia melayani kebutuhan batin suami sementara suami masih sangat menginginkannya tidak boleh disederhanakan sebagai persoalan “hak suami” atau “kewajiban istri” semata. Dalam banyak kasus, penolakan hubungan intim adalah gejala, bukan akar masalah. Karena itu, pendekatan yang paling tepat adalah islah (rekonsiliasi), tafahum (saling memahami), dan ihsan (berbuat baik).

Tinjauan agama (Al-Qur’an dan Sunnah)

Tujuan pernikahan: sakinah, mawaddah, dan rahmah

Allah berfirman:

“Dan di antara tanda-tanda kekuasaan-Nya ialah Dia menciptakan untukmu pasangan-pasangan dari jenismu sendiri agar kamu cenderung dan merasa tenteram kepadanya, dan Dia menjadikan di antaramu rasa kasih (mawaddah) dan sayang (rahmah).” (QS. Ar-Rum: 21)

Ayat ini menunjukkan bahwa hubungan suami istri bukan sekadar pemenuhan biologis, tetapi merupakan jalan menuju ketenangan jiwa, cinta, dan kasih sayang. Ketika salah satu unsur itu hilang, hubungan intim sering ikut terganggu.

Hak dan kewajiban suami istri

Dalam fiqh, suami memiliki hak atas hubungan suami istri, dan istri juga memiliki hak yang sama. Al-Qur’an menegaskan:

“Dan para istri mempunyai hak yang seimbang dengan kewajibannya menurut cara yang patut (ma’ruf).” (QS. Al-Baqarah: 228)

Artinya, hubungan intim adalah hak timbal balik, bukan hanya kewajiban satu pihak. Rasulullah ﷺ juga mencontohkan kelembutan, perhatian, dan kasih sayang kepada istri-istrinya sebelum dan sesudah hubungan intim.

Hadis yang sering dikutip tentang larangan istri menolak ajakan suami tidak boleh dipahami secara terpisah dari prinsip mu’asyarah bil ma’ruf (memperlakukan pasangan dengan cara yang baik). Ulama menjelaskan bahwa hadis tersebut tidak berlaku ketika terdapat uzur syar’i atau uzur yang dapat diterima, seperti sakit, kelelahan berat, trauma, ketakutan, gangguan psikologis, atau adanya perlakuan buruk dari suami.

Mu’asyarah bil ma’ruf

Allah memerintahkan:

“Dan bergaullah dengan mereka secara patut (ma’ruf).” (QS. An-Nisa: 19)

Ma’ruf mencakup kelembutan, komunikasi, penghormatan, tidak memaksa, dan menjaga martabat pasangan. Karena itu, suami tidak dibenarkan memaksa istri untuk berhubungan intim, sebab paksaan bertentangan dengan prinsip ihsan dan dapat menimbulkan mudarat yang lebih besar.

Mengapa istri menolak? (Psikologi Islam)

Dalam psikologi Islam, manusia terdiri dari jasad, akal, dan ruh. Kebutuhan seksual sangat dipengaruhi oleh kondisi emosional dan spiritual. Penolakan istri biasanya memiliki sebab, antara lain:

• Luka emosional: sering disakiti dengan kata-kata, diabaikan, dihina, atau tidak dihargai.

• Kelelahan kronis: mengurus rumah, anak, pekerjaan, atau orang tua tanpa dukungan suami.

• Trauma: pengalaman kekerasan, pemaksaan seksual, perselingkuhan, atau penghianatan.

• Gangguan psikologis: depresi, kecemasan, stres berat, atau gangguan hormonal.

• Putusnya kedekatan ruhani: tidak ada lagi komunikasi, doa bersama, sentuhan kasih sayang, atau perhatian.

Dalam banyak penelitian psikologi keluarga, keinginan seksual perempuan sering lebih dipengaruhi oleh kualitas hubungan emosional, sedangkan laki-laki sering tetap memiliki dorongan seksual meskipun sedang ada konflik. Di sinilah sering terjadi ketidaksinkronan.

Langkah mendamaikan (islah)

Pisahkan masalah dari orangnya

Jangan memulai dengan kalimat: “Kamu berdosa karena menolak suami.”

Lebih tepat: “Apa yang membuat hati Ibu tertutup terhadap suami?”

Mediator harus mencari akar luka, bukan langsung memberi vonis.

Dengarkan kedua belah pihak secara terpisah

Kepada istri, gali:

• Sejak kapan tidak mau melayani?

• Apa yang berubah?

• Apakah ada rasa takut, marah, jijik, atau kecewa?

• Apakah hubungan intim selama ini terasa dipaksa atau menyakitkan?

Kepada suami, gali:

• Apa yang paling dirasakan: kesepian, ditolak, kehilangan kasih sayang, atau hanya kebutuhan biologis?

• Apakah selama ini ia membantu istri, menghargainya, dan membangun kedekatan emosional?

Bangun empati dua arah

Suami perlu memahami bahwa penolakan istri sering merupakan bahasa penderitaan.

Istri perlu memahami bahwa penolakan terus-menerus dapat melukai harga diri dan kebutuhan afeksi suami.

Tujuan mediator adalah membuat masing-masing mampu berkata:

“Saya mulai mengerti mengapa pasangan saya bersikap demikian.”

Pulihkan kedekatan sebelum menuntut hubungan intim

Dalam psikologi Islam, hubungan intim yang sehat lahir dari qalbun salim (hati yang tenang).

Program rekonsiliasi dapat berupa:

• salat berjamaah di rumah,

• doa bersama setelah Magrib atau Isya,

• makan bersama tanpa gawai,

• saling memuji satu kebaikan setiap hari,

• berjalan atau duduk berdua minimal 20–30 menit sehari,

• sentuhan non-seksual (menggenggam tangan, memeluk, mengusap kepala).

Sering kali keintiman emosional mendahului keintiman seksual.

Kesepakatan bertahap

Jangan memaksa perubahan mendadak.

Contoh tahapan:

• Minggu 1: komunikasi tanpa pertengkaran.

• Minggu 2: tidur satu ranjang dan saling menyentuh tanpa tuntutan hubungan intim.

• Minggu 3: membangun kembali romantisme.

• Minggu 4: hubungan intim dilakukan dengan kerelaan, komunikasi, dan kelembutan.

Jika istri tetap menolak

Dalam fiqh, bila penolakan berlangsung lama tanpa alasan yang dapat dibenarkan dan istri menolak upaya perbaikan, maka suami dapat menempuh nasihat (mau’izhah), mediasi keluarga (hakam) sebagaimana QS. An-Nisa: 35, dan bila semua jalan buntu, syariat membuka pintu penyelesaian hukum.

Namun, langkah terakhir bukan tujuan utama. Islam lebih mengutamakan perbaikan hubungan daripada kemenangan salah satu pihak.

Pendekatan konseling Islam yang dapat digunakan

Sebagai penyuluh atau mediator, saya akan menggunakan pendekatan Tazkiyatun Nafs dan Mu’asyarah bil Ma’ruf:

1. Taubat dan muhasabah masing-masing.

2. Menghentikan saling menyalahkan.

3. Mengungkap kebutuhan terdalam, bukan hanya tuntutan.

4. Membangun kembali rasa aman.

5. Menyusun komitmen tertulis tentang komunikasi, pembagian peran, dan keintiman.

6. Evaluasi berkala selama 2–4 minggu.

Contoh nasihat yang lembut

“Pak, kebutuhan batin Bapak adalah sesuatu yang halal dan wajar. Tetapi hati seorang istri tidak dapat dibuka dengan tekanan; ia lebih mudah dibuka dengan penghargaan, perhatian, dan kelembutan. Bu, menjaga kebutuhan batin suami juga merupakan bagian dari ibadah dan amanah rumah tangga. Namun ibadah akan lebih indah ketika dilakukan dengan hati yang lapang. Mari kita cari luka yang membuat hati itu tertutup, lalu kita sembuhkan bersama.”

Pendekatan ini biasanya jauh lebih efektif daripada sekadar mengutip dalil tentang kewajiban istri, karena ia menyentuh dimensi syariat, akhlak, dan psikologi sekaligus.

Jika Bapak menghendaki, saya dapat menyusun panduan mediasi BP4/KUA selama 60 menit lengkap dengan dialog, pertanyaan konseling, dalil pendukung, dan format kesepakatan damai suami-istri. 

Wahyu Salim, Penyuluh Agama Islam KUA Padang Panjang Timur

 

Refleksi Hari Keluarga Nasional: Meningkatkan "Hormon Kebahagiaan" dalam Keluarga Perspektif Al-Qur'an, Sunnah, dan Sains Modern

Oleh: Wahyu Salim, S.Ag
Penyuluh Agama Islam KUA Padang Panjang Timur

Hari Keluarga Nasional (HARGANAS) bukan sekadar seremoni tahunan. Ia merupakan momentum untuk merenungkan kembali kualitas kehidupan keluarga Indonesia. Di tengah derasnya arus digitalisasi, tekanan ekonomi, meningkatnya gangguan kesehatan mental, serta berkurangnya waktu kebersamaan, keluarga membutuhkan lebih dari sekadar kecukupan materi. Keluarga membutuhkan kebahagiaan yang sehat, autentik, dan berkelanjutan.

Menariknya, apa yang kini dijelaskan oleh ilmu kedokteran melalui konsep happy hormones sesungguhnya telah lama dipraktikkan dalam ajaran Islam melalui nilai kasih sayang, ibadah, silaturahmi, dan akhlak mulia.

Kebahagiaan Keluarga Indonesia: Masih Menjadi Pekerjaan Rumah

Badan Pusat Statistik (BPS) mengukur kebahagiaan masyarakat melalui tiga dimensi utama, yaitu kepuasan hidup, perasaan (afeksi), dan makna hidup (eudaimonia). Berdasarkan Survei Pengukuran Tingkat Kebahagiaan, Indeks Kebahagiaan Indonesia tahun 2021 berada pada angka 71,49 (skala 0–100). Angka tersebut menunjukkan tren yang membaik dibandingkan tahun 2017, namun juga mengingatkan bahwa masih terdapat ruang besar untuk meningkatkan kualitas kebahagiaan keluarga Indonesia. (Sirusa)

Artinya, pembangunan bangsa tidak cukup hanya diukur melalui pertumbuhan ekonomi. Keluarga yang harmonis, sehat secara emosional, dan kuat secara spiritual merupakan fondasi utama masyarakat yang bahagia.

Sains Menjelaskan: Tubuh Memiliki "Hormon Kebahagiaan"

Ilmu neurologi mengenal empat zat kimia utama yang sering disebut sebagai hormon atau neurotransmiter kebahagiaan.

Pertama, Dopamin, yaitu hormon penghargaan (reward). Ia muncul ketika seseorang berhasil mencapai tujuan, memperoleh apresiasi, atau menyelesaikan pekerjaan dengan baik.

Kedua, Serotonin, yang berperan menjaga suasana hati, rasa tenang, kualitas tidur, dan keseimbangan emosi.

Ketiga, Oksitosin, dikenal sebagai love hormone. Hormon ini meningkat ketika terjadi pelukan, sentuhan penuh kasih, saling percaya, serta hubungan hangat antara suami-istri maupun orang tua dan anak.

Keempat, Endorfin, yaitu hormon yang mengurangi rasa sakit sekaligus menimbulkan rasa nyaman dan bahagia, terutama setelah olahraga, tertawa, atau melakukan aktivitas positif bersama keluarga. (Alodokter)

Menariknya, hampir seluruh aktivitas yang merangsang hormon-hormon tersebut merupakan perilaku yang sangat dianjurkan dalam Islam.

Al-Qur'an: Keluarga adalah Tempat Turunnya Ketenangan

Allah SWT berfirman:

"Dan di antara tanda-tanda kekuasaan-Nya ialah Dia menciptakan pasangan-pasangan untukmu dari jenismu sendiri agar kamu memperoleh ketenangan (sakinah) padanya. Dia menjadikan di antaramu rasa cinta (mawaddah) dan kasih sayang (rahmah)."

(QS. Ar-Rum: 21)

Ayat ini sangat luar biasa bila dipandang melalui perspektif sains modern.

Sakinah menggambarkan ketenangan psikologis yang selaras dengan keseimbangan serotonin.

Mawaddah menghadirkan rasa cinta yang memperkuat hubungan emosional sebagaimana fungsi oksitosin.

Rahmah melahirkan empati, kepedulian, dan kehangatan yang memperkokoh ikatan keluarga.

Dengan kata lain, keluarga Islami adalah lingkungan biologis sekaligus spiritual yang secara alami membantu tubuh memproduksi hormon-hormon kebahagiaan.

Sunnah Nabi: Resep Kebahagiaan Keluarga

Rasulullah ﷺ bukan hanya seorang nabi, tetapi juga teladan dalam membangun keluarga yang sehat secara emosional.

Beliau bersabda:

"Sebaik-baik kalian adalah yang paling baik kepada keluarganya."
(HR. At-Tirmidzi)

Dalam kehidupan sehari-hari Rasulullah ﷺ kita menemukan banyak perilaku yang kini terbukti secara ilmiah meningkatkan hormon kebahagiaan.

Beliau sering tersenyum.

Beliau bercanda dengan keluarga.

Beliau membantu pekerjaan rumah.

Beliau memanggil istri dengan panggilan yang lembut.

Beliau memeluk cucu-cucunya.

Beliau menyatakan cinta kepada keluarganya secara terbuka.

Semua perilaku tersebut merupakan bentuk interaksi yang memperkuat ikatan emosional dalam keluarga.

Ibadah juga Menumbuhkan Kebahagiaan

Islam tidak memisahkan ibadah dari kesehatan mental.

Shalat berjamaah keluarga menumbuhkan rasa kebersamaan.

Membaca Al-Qur'an menghadirkan ketenangan jiwa.

Dzikir membantu mengurangi kecemasan.

Sedekah menumbuhkan rasa syukur.

Silaturahmi mempererat hubungan sosial.

Allah SWT berfirman:

"Ingatlah, hanya dengan mengingat Allah hati menjadi tenteram."

(QS. Ar-Ra'd: 28)

Ketenangan hati inilah yang menjadi fondasi utama kebahagiaan sejati.

Meningkatkan "Hormon Bahagia" ala Islam

Dalam memperingati Hari Keluarga Nasional, ada beberapa ikhtiar sederhana yang dapat dilakukan setiap keluarga:

• Membiasakan shalat berjamaah di rumah.

• Mengucapkan salam, senyum, dan pelukan setiap hari.

• Makan bersama tanpa gangguan gawai.

• Membaca Al-Qur'an bersama keluarga.

• Membiasakan saling memuji dan mengapresiasi.

• Berolahraga atau berjalan santai bersama.

• Memperbanyak syukur dan doa.

• Menjaga silaturahmi dengan orang tua dan kerabat.

• Menyelesaikan konflik melalui musyawarah dan saling memaafkan.

Aktivitas-aktivitas sederhana tersebut bukan hanya memperkuat hubungan keluarga, tetapi juga membantu tubuh memproduksi hormon-hormon yang mendukung kesehatan fisik dan mental.

Penutup

Hari Keluarga Nasional mengingatkan kita bahwa keluarga bukan sekadar tempat tinggal, melainkan tempat lahirnya generasi yang sehat, beriman, dan bahagia.

Sains membuktikan bahwa tubuh manusia memiliki mekanisme biologis untuk menciptakan kebahagiaan. Islam, jauh sebelum ilmu kedokteran modern berkembang, telah mengajarkan cara-cara sederhana untuk mengaktifkan mekanisme tersebut melalui kasih sayang, ibadah, akhlak mulia, komunikasi yang baik, dan kedekatan emosional dalam keluarga.

Maka, keluarga yang dipenuhi sakinah, mawaddah, dan rahmah sesungguhnya bukan hanya menghasilkan rumah yang harmonis, tetapi juga menjadi "laboratorium kebahagiaan" yang menyehatkan jiwa, menguatkan raga, dan melahirkan generasi yang berkualitas.

Semoga Hari Keluarga Nasional menjadi momentum bagi setiap keluarga Indonesia untuk tidak hanya mengejar kesuksesan dunia, tetapi juga membangun rumah tangga yang menghadirkan ketenangan hati, kebahagiaan yang hakiki, serta keberkahan dari Allah SWT. Aamiin.

Wallahu A'lam

 

ISYARAT HORMON BAHAGIA DALAM AJARAN ISLAM

Tinjauan Al-Qur'an dan Sunnah

Oleh: Wahyu Salim, S.Ag

Penyuluh Agama Islam KUA Padang Panjang Timur

Di era modern, ilmu kesehatan menjelaskan bahwa kebahagiaan, ketenangan, semangat, dan kasih sayang dipengaruhi oleh berbagai hormon yang diproduksi tubuh. Hormon seperti serotonin, dopamin, oksitosin, melatonin, hingga kortisol memiliki peran penting dalam menjaga kesehatan fisik dan mental. Menariknya, jauh sebelum ilmu kedokteran berkembang pesat, Al-Qur'an dan Sunnah telah memberikan tuntunan hidup yang selaras dengan prinsip-prinsip menjaga keseimbangan hormon tersebut.

Islam memang bukan kitab ilmu kedokteran, tetapi petunjuk hidup (hudā) yang mengarahkan manusia kepada kehidupan yang sehat, seimbang, dan penuh keberkahan. Banyak ibadah dan akhlak mulia yang secara ilmiah terbukti memberikan dampak positif terhadap sistem hormon manusia.

1. Dzikir dan Ketenangan Hati: Isyarat Serotonin

Serotonin dikenal sebagai hormon yang membantu menghadirkan rasa tenang, bahagia, dan mengurangi kecemasan. Dalam Islam, ketenangan sejati bersumber dari mengingat Allah.

"Ingatlah, hanya dengan mengingat Allah hati menjadi tenteram."
(QS. Ar-Ra'd: 28).

Dzikir, membaca Al-Qur'an, berdoa, dan memperbanyak istighfar bukan hanya mendekatkan seorang hamba kepada Rabb-nya, tetapi juga membantu meredakan stres, menenangkan pikiran, dan memperbaiki suasana hati. Berbagai penelitian modern menunjukkan bahwa aktivitas spiritual dapat meningkatkan kesejahteraan psikologis dan membantu regulasi respons stres.

2. Syukur dan Optimisme: Isyarat Dopamin

Dopamin sering disebut sebagai hormon motivasi dan penghargaan (reward hormone). Ia muncul ketika seseorang mencapai target, memperoleh apresiasi, atau merasakan kepuasan.

Islam mengajarkan umatnya untuk senantiasa bersyukur.

"Sesungguhnya jika kamu bersyukur, niscaya Aku akan menambah nikmat kepadamu."
(QS. Ibrahim: 7).

Orang yang membiasakan syukur akan lebih mudah melihat sisi positif kehidupan, memiliki motivasi tinggi, dan lebih tahan menghadapi kesulitan. Syukur juga mendorong seseorang untuk terus beramal saleh dan berkembang menjadi pribadi yang produktif.

3. Silaturahmi dan Kasih Sayang: Isyarat Oksitosin

Oksitosin dikenal sebagai hormon cinta, kasih sayang, dan kepercayaan. Hormon ini meningkat saat seseorang saling membantu, memeluk keluarga, menyayangi anak, atau menjalin hubungan sosial yang hangat.

Rasulullah ﷺ bersabda:

"Tidak beriman salah seorang di antara kalian hingga ia mencintai saudaranya sebagaimana ia mencintai dirinya sendiri."
(HR. Bukhari dan Muslim).

Islam membangun masyarakat melalui ukhuwah, silaturahmi, saling memaafkan, memberi sedekah, menjenguk orang sakit, dan menghormati sesama. Semua perilaku tersebut memperkuat ikatan sosial yang berkontribusi pada kesehatan emosional.

4. Tidur yang Berkualitas: Isyarat Melatonin

Melatonin berfungsi mengatur ritme tidur dan proses pemulihan tubuh. Islam sangat menghargai waktu istirahat yang cukup serta menghindari kebiasaan begadang tanpa manfaat.

Allah berfirman:

"Dan Kami jadikan tidurmu untuk istirahat."
(QS. An-Naba': 9).

Rasulullah ﷺ juga mencontohkan pola tidur yang teratur, tidur lebih awal setelah Isya apabila tidak ada keperluan, serta bangun pada sepertiga malam terakhir untuk qiyamul lail. Pola hidup seperti ini selaras dengan ritme biologis tubuh.

5. Mengelola Stres: Menurunkan Kortisol

Kortisol diperlukan tubuh dalam kondisi tertentu, tetapi kadar yang terlalu tinggi akibat stres berkepanjangan dapat mengganggu kesehatan.

Allah mengingatkan:

"Allah tidak membebani seseorang melainkan sesuai dengan kesanggupannya."
(QS. Al-Baqarah: 286).

Keimanan kepada takdir, kesabaran, tawakal, shalat, doa, dan keyakinan bahwa setiap ujian mengandung hikmah menjadi terapi spiritual yang membantu seseorang mengelola tekanan hidup secara sehat.

6. Pola Makan Seimbang: Menjaga Insulin

Insulin mengatur kadar gula darah dan metabolisme tubuh. Islam telah mengajarkan pola makan yang sehat dan tidak berlebihan.

Allah berfirman:

"Makan dan minumlah, tetapi jangan berlebihan."
(QS. Al-A'raf: 31).

Rasulullah ﷺ bersabda:

"Tidak ada wadah yang lebih buruk dipenuhi oleh manusia selain perutnya..."
(HR. At-Tirmidzi).

Prinsip makan secukupnya, memilih makanan halal dan baik (halalan thayyiban), serta berpuasa secara berkala terbukti mendukung kesehatan metabolisme.

7. Aktivitas Fisik: Sunnah yang Menyehatkan

Olahraga meningkatkan berbagai hormon positif dalam tubuh. Rasulullah ﷺ menganjurkan umatnya untuk menjaga kekuatan fisik melalui aktivitas yang bermanfaat, seperti berjalan kaki, berkuda, berenang, dan memanah.

Tubuh yang sehat memudahkan seorang Muslim melaksanakan ibadah dengan optimal dan menjalankan amanah kehidupan.

Penutup

Ilmu kedokteran modern menjelaskan bagaimana hormon bekerja, sedangkan Islam mengajarkan bagaimana menjalani hidup agar tubuh, jiwa, dan ruh tetap berada dalam keseimbangan. Keduanya saling melengkapi, bukan untuk dipertentangkan.

Membiasakan shalat tepat waktu, berdzikir, membaca Al-Qur'an, bersyukur, menjaga silaturahmi, mengelola stres dengan sabar dan tawakal, tidur yang cukup, berolahraga, serta mengonsumsi makanan halal lagi baik merupakan ikhtiar yang tidak hanya memperkuat iman, tetapi juga mendukung kesehatan fisik dan mental.

Kebahagiaan sejati menurut Islam bukan sekadar hasil dari keseimbangan hormon, melainkan buah dari hati yang dekat kepada Allah, tubuh yang dijaga sebagai amanah, dan kehidupan yang dipenuhi amal saleh. Ketika iman, ibadah, dan ikhtiar kesehatan berjalan beriringan, seorang Muslim memiliki bekal yang kuat untuk meraih kehidupan yang sehat, tenteram, dan penuh keberkahan di dunia serta kebahagiaan hakiki di akhirat.

"Jagalah amanah tubuhmu dengan ilmu, rawatlah jiwamu dengan iman, dan hiasilah hidupmu dengan amal saleh. Di sanalah letak kebahagiaan yang sesungguhnya."

Waallahu A'lam

Konsultasi Keluarga: Jika istri korban KDRT suami, apa yang mesti dilakukan?

Dalam kasus istri menjadi korban KDRT (Kekerasan Dalam Rumah Tangga), pendekatannya tidak cukup hanya “sabar” atau “bertahan”. Ini menyangkut keselamatan, martabat, dan hak hukum. Dalam Islam maupun hukum negara, KDRT adalah perbuatan yang dilarang keras.

Berikut langkah yang perlu dilakukan secara bertahap dan bijak:

1. Utamakan Keselamatan Diri

Jika kekerasan masih berlangsung:

• Segera menjauh dari pelaku (ke rumah keluarga/kerabat terpercaya)

• Cari tempat aman (rumah aman/shelter jika tersedia)

• Jangan menunggu sampai kondisi membahayakan jiwa

👉 Dalam Islam, menjaga jiwa termasuk dalam tujuan utama syariat (maqashid syariah).

2. Dokumentasikan dan Kumpulkan Bukti

• Catat kronologi kejadian (tanggal, bentuk kekerasan)

• Simpan bukti: foto luka, rekaman, pesan ancaman

• Jika perlu, lakukan visum di rumah sakit

Ini penting jika kasus dilanjutkan ke ranah hukum.

3. Laporkan ke Pihak Berwenang

Di Indonesia, KDRT diatur dalam:

• Undang-Undang Nomor 23 Tahun 2004 tentang Penghapusan Kekerasan dalam Rumah Tangga

Langkah yang bisa ditempuh:

• Melapor ke polisi

• Menghubungi layanan perlindungan perempuan dan anak (P2TP2A)

• Konsultasi ke lembaga bantuan hukum

4. Tempuh Jalur Konseling & Mediasi (Jika Masih Aman)

Jika kondisi memungkinkan (tidak membahayakan):

• Melibatkan keluarga atau tokoh agama

• Konseling di BP4 atau penyuluh agama

• Mediasi untuk perubahan perilaku suami

Namun perlu tegas:
👉 Mediasi tidak boleh memaksa korban kembali dalam situasi berbahaya.

5. Pertimbangkan Langkah Hukum Perceraian

Jika kekerasan berulang dan tidak ada perubahan:

• Istri berhak mengajukan cerai gugat ke Pengadilan Agama

• KDRT adalah alasan kuat dalam hukum Islam dan hukum negara

Dalam fiqh, ini termasuk dharar (mudarat) yang membolehkan pemutusan pernikahan.

6. Pendampingan Spiritual & Psikologis

• Perkuat ibadah (doa, dzikir, shalat)

• Dapatkan pendampingan psikologis agar trauma tidak berlarut

• Bangun kembali kepercayaan diri

7. Perspektif Islam (Penting Diluruskan)

• Rasulullah ﷺ tidak pernah memukul istri

• KDRT bertentangan dengan prinsip mu’asyarah bil ma’ruf (bergaul dengan baik)

Firman Allah:

“Dan bergaullah dengan mereka secara patut...” (QS. An-Nisa: 19)

👉 Artinya, kekerasan bukan ajaran Islam, melainkan penyimpangan perilaku.

Kesimpulan

KDRT bukan masalah rumah tangga biasa yang harus ditutup-tutupi.
Istri memiliki hak untuk:

• Dilindungi

• Mendapat keadilan

• Keluar dari hubungan yang membahayakan

Wallahu A'lam

BILA ISTRI DAN ANAK DITELANTARKAN; BOLEHKAH ISTRI AJUKAN CERAI GUGAT?

Kasus ini sudah cukup serius karena menyentuh nafkah, komunikasi, dan kekerasan dalam rumah tangga (KDRT). Saya akan uraikan solusi secara Hukum Islam dan Hukum Positif di Indonesia, sekaligus pendekatan konseling yang bisa Bapak gunakan sebagai Penyuluh Agama.

---

1. Analisis Masalah Inti

Dari kronologi:

• Tidak ada nafkah ± 1 tahun 1 bulan

• Tidak ada komunikasi (istri diblokir)

• Buku nikah dikuasai suami

• Pernah terjadi KDRT (verbal & fisik)

• Ada 2 anak

➡️ Ini bukan sekadar konflik biasa, tapi sudah masuk kategori:

• Penelantaran (nafkah)

• Syiqaq (perselisihan berat)

• Dharar (mudarat/penyiksaan dalam rumah tangga)

2. Solusi Menurut Hukum Islam

a. Kewajiban Nafkah

Dalam Islam, suami wajib memberi nafkah:

• QS. At-Talaq: 7

• Hadis: “Cukuplah seseorang berdosa jika menelantarkan orang yang menjadi tanggungannya.” (HR. Abu Dawud)

➡️ Jika nafkah tidak diberikan dalam waktu lama, istri berhak:

• Mengajukan fasakh (pembatalan nikah oleh hakim)

b. KDRT dalam Islam

Islam tidak membenarkan kekerasan:

• Rasulullah ﷺ tidak pernah memukul istri

• Prinsip: mu’asyarah bil ma’ruf (bergaul dengan baik)

➡️ Jika terjadi kekerasan:

• Istri berhak menuntut perlindungan

• Bisa menjadi alasan kuat perceraian

c. Tidak Ada Komunikasi

Memutus komunikasi (memblokir) menunjukkan:

• Tidak menjalankan tanggung jawab sebagai suami

• Masuk kategori nusyuz dari pihak suami

d. Jalan Penyelesaian dalam Islam

Urutan solusi:

1. Islah (mediasi keluarga) – QS. An-Nisa: 35

2. Jika gagal → fasakh / cerai melalui hakim

3. Hak istri:

   • Nafkah tertunggak (jika bisa dituntut)

   • Hak asuh anak (hadhanah)

➡️ Dalam kondisi ini, cerai gugat (khulu’ atau fasakh) sudah sangat beralasan secara syar’i.

3. Solusi Menurut Hukum Positif (Indonesia)

a. Dasar Hukum Perceraian

Mengacu pada:

• UU No. 1 Tahun 1974 tentang Perkawinan

• Kompilasi Hukum Islam (KHI) Pasal 116

Alasan yang relevan:

• Suami tidak memberi nafkah

• Terjadi KDRT

• Perselisihan terus-menerus

• Meninggalkan pasangan

➡️ Semua alasan di atas kuat secara hukum untuk cerai gugat

b. KDRT (Pidana)

Mengacu pada:

• UU No. 23 Tahun 2004 tentang Penghapusan KDRT

➡️ Istri bisa:

• Melapor ke polisi

• Mendapat perlindungan hukum

c. Buku Nikah Ditahan Suami

Solusi:

• Bisa meminta duplikat buku nikah di KUA

• Tidak menghalangi proses sidang

d. Hak Anak

Biasanya:

• Anak di bawah umur → diasuh ibu

• Ayah tetap wajib memberi nafkah

e. Nafkah Iddah & Mut’ah

Jika cerai dikabulkan:

• Istri berhak:

  • Nafkah iddah

  • Mut’ah (pemberian pasca cerai)

  • Nafkah anak

4. Rekomendasi Pendekatan Konseling (Peran Penyuluh)

Sebagai Penyuluh Agama, pendekatan yang bisa dilakukan:

a. Validasi dan Perlindungan

• Pastikan korban aman dari kekerasan

• Jangan memaksakan rujuk jika ada KDRT

b. Mediasi (Jika Masih Mungkin)

• Panggil kedua pihak

• Libatkan keluarga / tokoh adat

• Tegaskan:

  • Nafkah adalah kewajiban

  • KDRT adalah pelanggaran agama & hukum

➡️ Jika suami tidak kooperatif → lanjutkan proses hukum

c. Penguatan Spiritual Istri

• Sabar bukan berarti bertahan dalam kekerasan

• Islam membolehkan berpisah demi keselamatan

d. Pendampingan Proses Hukum

• Dampingi ke Pengadilan Agama

• Bantu siapkan:

  • Bukti KDRT (jika ada)

  • Saksi

  • Kronologi

5. Kesimpulan

Kasus ini:

• Sah dan kuat untuk cerai gugat baik secara Islam maupun hukum negara

• Mengandung unsur:

  • Penelantaran

  • KDRT

  • Putus komunikasi

➡️ Maka:

• Perceraian adalah jalan yang dibolehkan dan bahkan bisa menjadi solusi terbaik

• Dengan tetap memperjuangkan:

  • Hak anak

  • Nafkah

  • Perlindungan korban

LINDUNGI ANAK DARI KEKERASAN & PELECEHAN SEKSUAL

Kasus yang Anda sampaikan termasuk kategori dugaan kekerasan/pelecehan seksual terhadap anak (karena korban masih siswi di bawah umur). Penanganannya harus mengutamakan perlindungan korban, bukan sekadar pembuktian semata. Berikut penjelasan sistematis berdasarkan hukum di Indonesia dan pendekatan pendampingan:

1. Dasar Hukum yang Relevan

a. UU Perlindungan Anak

Mengacu pada:

• Undang-Undang Nomor 35 Tahun 2014

• dan diperkuat oleh Undang-Undang Nomor 12 Tahun 2022

Perbuatan:

• Memeluk, mencium secara paksa dengan unsur seksual
  👉 dapat masuk kategori perbuatan cabul terhadap anak, meskipun tidak sampai hubungan badan.

📌 Catatan penting:
Dalam UU TPKS, persetujuan korban tidak relevan jika ada tekanan, relasi kuasa, atau korban masih anak.

b. KUHAP (Proses Hukum)

Mengacu pada:

• Kitab Undang-Undang Hukum Acara Pidana

Dalam KUHAP:

• Alat bukti: keterangan saksi, ahli, surat, petunjuk, keterangan terdakwa

• Keterangan korban bisa menjadi alat bukti penting, apalagi jika didukung:

  • visum et repertum (meski tidak selalu ada luka fisik)

  • psikolog/psikiater (trauma psikis)

  • konsistensi kronologi

📌 Dalam kasus tanpa saksi:
👉 bukan berarti tidak bisa diproses, karena kejahatan seksual sering terjadi tanpa saksi.

2. Alur Penanganan Kasus

Karena sudah dilaporkan ke polisi, maka prosesnya:

1. Penyelidikan & Penyidikan

2. Pemeriksaan korban (dengan pendamping!)

3. Pemeriksaan terduga pelaku

4. Pengumpulan alat bukti (termasuk psikologis)

5. Gelar perkara → penetapan tersangka

6. Pelimpahan ke jaksa

3. Pendampingan yang Wajib Diberikan kepada Korban

Pendampingan adalah kunci utama. Berdasarkan UU TPKS & Perlindungan Anak:

a. Pendampingan Hukum

• Didampingi advokat / LBH

• Korban tidak boleh diinterogasi sendiri

• Hindari pertanyaan yang menyudutkan (reviktimisasi)

b. Pendampingan Psikologis

• Trauma bisa muncul meskipun “hanya” pelukan/cipikan

• Wajib:

  • konseling psikolog

  • terapi trauma (jika perlu)

👉 Ini juga bisa menjadi alat bukti di persidangan

c. Pendampingan Sosial

• Libatkan:

  • orang tua/wali

  • guru BK / pihak sekolah

• Jaga kerahasiaan identitas korban

d. Pendampingan Spiritual (Peran Penyuluh Agama sangat penting)

Sebagai Penyuluh Agama, Anda bisa:

• Menguatkan bahwa:

  • korban tidak bersalah

  • menjaga kehormatan diri bukan berarti harus diam

• Memberi pendekatan:

  • sabar yang aktif (ikhtiar + tawakal)

  • pemulihan harga diri (izzah)

4. Isu Penting dalam Kasus Ini

❗ 1. Tidak ada saksi

➡️ Bukan penghalang hukum

❗ 2. Perbedaan pengakuan

• Korban: pelukan + ciuman

• Terduga: hanya pelukan

➡️ Ini akan diuji melalui:

• konsistensi cerita

• kondisi psikologis korban

• kemungkinan motif pelaku

❗ 3. Lokasi di rumah (ruang privat)

➡️ Justru sering terjadi di ruang aman korban
➡️ Bisa memperkuat dugaan adanya pelanggaran kepercayaan

5. Langkah Praktis yang Bisa Dilakukan Sekarang

Sebagai pendamping (penyuluh agama / tokoh masyarakat):

✅ Segera lakukan:

• Pastikan korban tidak bertemu pelaku lagi

• Dampingi saat pemeriksaan polisi

• Sarankan visum & pemeriksaan psikolog

✅ Bangun rasa aman:

• Hindari menyalahkan korban

• Jangan menyebarkan cerita ke publik

✅ Koordinasi:

• P2TP2A / UPTD Perlindungan Perempuan dan Anak

• LBH / pendamping hukum

6. Pendekatan Etis & Keagamaan

Dalam perspektif Islam:

• Perbuatan mendekati zina saja sudah dilarang:

  “Dan janganlah kamu mendekati zina…” (QS. Al-Isra: 32)

• Menjaga kehormatan (hifzh al-‘irdh) adalah bagian dari maqashid syariah

👉 Maka:

• Pelaku harus diproses

• Korban harus dilindungi, bukan disalahkan

7. Kesimpulan

Kasus ini:

• Tetap bisa diproses hukum meskipun tanpa saksi

• Termasuk dugaan pelecehan seksual terhadap anak

• Pendampingan korban harus menyeluruh:

• hukum

• psikologis

• sosial

• spiritual

Wallahu A'lam

KONSULTASI MASALAH KELUARGA & SOLUSINYA

Permasalahan:

Konsultasi tentang 3 bulan tidak serumah; ingin bersatu kembali; anak berempat; tidak ada mengeluarkan kata thalaq; masalah ekonomi dan pihak ketiga; mohon solusi penanganan sesuai syariat Islam

Jawaban & Solusi Penanganan

Kasus seperti ini sangat penting ditangani dengan hati-hati karena menyangkut keutuhan keluarga, masa depan anak-anak, dan ketenangan jiwa. Dari penjelasan Anda—3 bulan tidak serumah, belum ada ucapan talak, ada masalah ekonomi dan pihak ketiga, serta ingin rujuk kembali—maka secara syariat Islam, pernikahan masih sah dan peluang untuk bersatu kembali masih terbuka luas.

Berikut penanganan yang bisa ditempuh sesuai syariat:

1. Status Hukum: Masih Suami-Istri yang Sah

Selama tidak ada talak yang diucapkan secara jelas, maka hubungan pernikahan tetap sah.

📖 Allah berfirman:

“Dan jika kamu khawatir terjadi persengketaan antara keduanya, maka kirimlah seorang hakam dari keluarga laki-laki dan seorang hakam dari keluarga perempuan...”
(QS. An-Nisa: 35)

➡️ Artinya: kondisi ini masuk kategori syiqaq (perselisihan rumah tangga), bukan perceraian.

2. Langkah Awal: Niat Islah (Perdamaian)

Kedua pihak perlu meluruskan niat:

• Apakah benar ingin kembali karena Allah?

• Siap memperbaiki diri, bukan sekadar kembali tanpa perubahan?

📖 Dalam QS. An-Nisa: 128:

“Perdamaian itu lebih baik (ash-shulhu khair)”

➡️ Prinsip utama: islah (perbaikan), bukan saling menyalahkan.

3. Identifikasi Akar Masalah

Dari kasus Anda, ada dua faktor utama:

a. Masalah Ekonomi

• Buat kesepakatan realistis (nafkah sesuai kemampuan)

• Transparansi keuangan

• Hilangkan tuntutan di luar kemampuan

📖 Hadis:

“Cukuplah seseorang berdosa jika ia menyia-nyiakan orang yang menjadi tanggungannya.” (HR. Abu Dawud)

b. Pihak Ketiga

Ini krusial. Harus diselesaikan dengan tegas:

• Putuskan hubungan dengan pihak ketiga (jika ada indikasi)

• Bangun kembali kepercayaan (trust rebuilding)

• Hindari komunikasi yang membuka celah konflik

➡️ Tanpa ini, rujuk akan rapuh.

4. Mediasi (Tahkim) – Sangat Dianjurkan

Libatkan pihak ketiga yang bijak:

• Penyuluh agama (seperti peran Anda sendiri)

• Tokoh keluarga

• BP4 atau KUA

➡️ Dalam Islam disebut hakam:

• 1 dari pihak suami

• 1 dari pihak istri

Tujuannya:

• Menjembatani komunikasi

• Mengurai emosi

• Membuat kesepakatan baru

5. Kesepakatan Baru (Komitmen Rumah Tangga)

Saat sepakat rujuk, buat “akad moral baru”:

• Komitmen komunikasi sehat

• Pembagian peran jelas

• Aturan menghadapi konflik

• Perlindungan anak-anak dari konflik

➡️ Ini penting agar tidak mengulang pola lama.

6. Kembali Serumah dengan Adab yang Baik

Karena belum talak:
✔️ Tidak perlu akad nikah ulang
✔️ Tidak perlu rujuk secara fiqih

➡️ Cukup:

• Niat kembali

• Saling ridha

• Memulai kehidupan bersama lagi

7. Perhatikan Kondisi Anak (4 Orang)

Anak adalah korban paling rentan:

• Jangan libatkan dalam konflik

• Berikan rasa aman

• Tunjukkan bahwa orang tua sedang memperbaiki keadaan

📖 QS. At-Tahrim: 6:

“Peliharalah dirimu dan keluargamu dari api neraka…”

8. Pendekatan Spiritual (Sangat Penting)

• Perbanyak istighfar

• Shalat berjamaah (jika sudah serumah)

• Doa bersama

➡️ Contoh doa:

“Rabbana hablana min azwajina wa dzurriyatina qurrata a’yun...”
(QS. Al-Furqan: 74)

Kesimpulan

✔ Pernikahan masih sah
✔ Tidak perlu akad ulang
✔ Fokus pada islah, mediasi, dan komitmen baru
✔ Putuskan faktor penyebab (ekonomi & pihak ketiga)
✔ Libatkan mediator agar lebih objektif

Saran Praktis (Sebagai Penyuluh)

Dalam posisi Anda sebagai konselor:

• Gunakan pendekatan empati, bukan menghakimi

• Buat sesi terpisah lalu sesi bersama

• Dorong kedua pihak membuat kesepakatan tertulis sederhana

Cinta dari Layar, Restu di Ujian: Bijak Menjadi Wali Mujbir di Era Media Sosial

 

Cinta dari Layar, Restu di Ujian: Bijak Menjadi Wali Mujbir di Era Media Sosial

Oleh: Wahyu Salim, Penyuluh Agama Islam

Di era digital hari ini, pertemuan jodoh tidak lagi terbatas pada ruang-ruang fisik. Media sosial telah membuka jalan bagi lahirnya hubungan lintas daerah, lintas budaya, bahkan lintas negara. Namun di balik kemudahan itu, muncul pula persoalan baru—salah satunya ketika seorang anak perempuan Minangkabau ingin menikah dengan pria asal Makassar yang dikenalnya dari dunia maya.

Situasi ini seringkali memicu kegelisahan orang tua, khususnya ayah sebagai wali mujbir. Antara rasa sayang, kekhawatiran, dan tanggung jawab, ayah berada pada posisi yang tidak mudah. Lalu, bagaimana seharusnya bersikap? Bagaimana Islam dan adat Minangkabau memandang hal ini?

Antara Cinta dan Kewaspadaan

Tidak dapat dipungkiri, hubungan yang berawal dari media sosial menyimpan potensi risiko. Identitas yang belum tentu valid, kedekatan emosional yang terbangun tanpa pertemuan nyata, hingga kemungkinan manipulasi menjadi tantangan tersendiri.

Namun, menolak mentah-mentah juga bukan solusi bijak. Dalam banyak kasus, justru pendekatan keras akan memperlebar jarak antara orang tua dan anak. Di sinilah pentingnya peran komunikasi dan konseling.

Sebagai penyuluh agama, langkah pertama adalah menggali informasi secara utuh: siapa calon tersebut, bagaimana latar belakang agama dan akhlaknya, apakah ia memiliki kesiapan menikah, serta sejauh mana hubungan itu terjalin. Semua ini penting untuk memastikan bahwa keputusan yang diambil bukan berdasarkan emosi semata.

Wali Mujbir: Bukan Penguasa, Tapi Penjaga Amanah

Dalam Islam, ayah memang memiliki hak sebagai wali mujbir. Namun hak itu bukan berarti kuasa mutlak tanpa batas. Islam menempatkan wali sebagai penjaga kemaslahatan, bukan penghalang kebahagiaan.

Allah SWT berfirman dalam Al-Qur’an:

“Janganlah kamu (para wali) menghalangi mereka menikah dengan calon suaminya apabila telah terdapat kerelaan di antara mereka dengan cara yang ma’ruf.”
(QS. Al-Baqarah: 232)

Ayat ini menjadi penegasan bahwa wali tidak boleh menghalangi pernikahan tanpa alasan yang dibenarkan syariat.

Rasulullah SAW juga bersabda:

“Apabila datang kepada kalian seseorang yang kalian ridai agama dan akhlaknya, maka nikahkanlah ia.”
(HR. Tirmidzi)

Hadis ini menggarisbawahi bahwa ukuran utama dalam memilih pasangan adalah agama dan akhlak, bukan asal daerah, suku, atau latar budaya.

Bahkan dalam hal persetujuan, Rasulullah SAW menegaskan:

“Seorang gadis tidak boleh dinikahkan hingga dimintai izinnya.”
(HR. Bukhari dan Muslim)

Dengan demikian, suara anak perempuan tetap harus didengar dan dihargai.

Adat Minangkabau: Musyawarah sebagai Jalan Tengah

Dalam tradisi Minangkabau, pernikahan bukan hanya urusan dua individu, melainkan juga urusan kaum dan keluarga besar. Peran mamak (paman dari garis ibu) dan niniak mamak menjadi penting dalam proses musyawarah.

Falsafah Minangkabau mengajarkan:

“Adat basandi syarak, syarak basandi Kitabullah.”

Artinya, adat harus berjalan seiring dengan ajaran Islam. Maka, jika dalam Islam tidak ada larangan menikah beda suku selama agamanya baik, adat pun tidak seharusnya menjadi penghalang.

Musyawarah menjadi kunci. Keputusan yang diambil bersama akan lebih bijak dan dapat diterima semua pihak.

Sikap Bijak Seorang Ayah

Dalam menghadapi situasi ini, ayah sebagai wali mujbir sebaiknya:

Pertama, tidak terburu-buru menolak. Emosi yang tidak terkendali justru dapat merusak komunikasi dengan anak.

Kedua, melakukan tabayyun. Pastikan identitas calon jelas, latar belakangnya baik, dan tidak ada unsur penipuan.

Ketiga, mengutamakan agama dan akhlak. Jika calon memiliki kualitas ini, maka perbedaan suku bukanlah alasan untuk menolak.

Keempat, mengajak musyawarah keluarga. Libatkan mamak dan tokoh adat agar keputusan lebih matang.

Kelima, memberikan keputusan yang adil dan bijaksana, dengan mempertimbangkan masa depan anak secara menyeluruh.

Peran Penyuluh Agama: Menjembatani yang Terpisah

Dalam kondisi seperti ini, penyuluh agama memiliki peran strategis sebagai mediator. Bukan hanya memberikan pemahaman agama, tetapi juga membantu meredakan ketegangan, membuka ruang dialog, dan mengarahkan proses ke jalan yang lebih syar’i—yakni melalui ta’aruf yang sehat dan terjaga.

Penutup: Restu yang Dibangun dengan Hikmah

Pernikahan bukan sekadar penyatuan dua hati, tetapi juga penyatuan dua keluarga, bahkan dua budaya. Dibutuhkan kebijaksanaan, kesabaran, dan keterbukaan untuk menjalaninya.

Bagi seorang ayah, menjadi wali mujbir bukanlah tentang mengontrol, tetapi tentang menjaga amanah. Sementara bagi anak, cinta bukan hanya soal rasa, tetapi juga kesiapan dan tanggung jawab.

Di tengah arus zaman yang terus berubah, satu hal yang tetap harus dijaga adalah prinsip:

Bahwa setiap keputusan dalam pernikahan harus berpijak pada iman, akhlak, dan kemaslahatan bersama.

Karena pada akhirnya, bukan dari mana cinta itu datang yang paling penting, tetapi ke mana ia akan dibawa—menuju keberkahan, atau justru penyesalan. Wallahu A'lam

TINDAKAN KONSELING BILA PIHAK TERADU TIDAK HADIR PADA JADWAL MEDIASI BP4

Oleh: Wahyu Salim (Penyuluh Agama Islam, Konsultan BP4 Kecamatan)

Pendahuluan

Badan Penasihatan, Pembinaan, dan Pelestarian Perkawinan (BP4) memiliki peran strategis dalam menjaga keutuhan rumah tangga melalui layanan konseling dan mediasi. Lembaga ini menjadi garda terdepan dalam upaya preventif perceraian dengan pendekatan dialogis dan solutif. Namun, dalam praktiknya, sering dijumpai kendala berupa ketidakhadiran salah satu pihak (teradu) dalam jadwal mediasi yang telah ditetapkan.

Fenomena ini bukan hal yang jarang terjadi. Penelitian menunjukkan bahwa salah satu faktor penghambat efektivitas mediasi BP4 adalah ketidakhadiran para pihak dalam proses mediasi, yang berdampak pada tidak optimalnya penyelesaian konflik rumah tangga (ETD UGM).

Peran Mediasi dan Konseling dalam BP4

Secara normatif, BP4 bertugas memberikan bimbingan, konseling, dan mediasi kepada pasangan suami istri yang mengalami konflik. Tujuan utama mediasi adalah menciptakan rekonsiliasi dan mencegah perceraian, dengan mediator sebagai fasilitator netral.

Mediasi dalam BP4 bersifat persuasif, bukan koersif. Artinya, keberhasilan sangat bergantung pada kesediaan kedua belah pihak untuk hadir dan berpartisipasi aktif. Ketika salah satu pihak tidak hadir, maka proses mediasi menjadi terhambat bahkan gagal.

Problematika Ketidakhadiran Pihak Teradu

Ketidakhadiran pihak teradu dalam mediasi BP4 dapat disebabkan oleh berbagai faktor, antara lain:

1. Kurangnya kesadaran akan pentingnya mediasi

2. Adanya konflik emosional yang tinggi

3. Ketidaksiapan psikologis untuk berdialog

4. Ketidakpercayaan terhadap proses mediasi

Dalam studi empiris, ketidakhadiran ini disebut sebagai salah satu faktor penghambat utama dalam proses mediasi dan konseling BP4 (UIN Suska Repository).

Tindakan Konseling yang Dapat Dilakukan

Ketika pihak teradu tidak hadir, BP4 tidak serta-merta menghentikan proses. Ada beberapa langkah strategis yang dapat dilakukan:

1. Konseling Individual (Unilateral Counseling)

Mediator tetap memberikan layanan konseling kepada pihak yang hadir (pengadu). Tujuannya:

• Menggali akar masalah

• Memberikan penguatan psikologis

• Mengarahkan pada sikap bijak dan tidak reaktif

Pendekatan ini penting untuk menjaga stabilitas emosi pihak yang hadir agar tidak mengambil keputusan ekstrem.

2. Penjadwalan Ulang Mediasi (Rescheduling)

BP4 dapat menjadwalkan ulang mediasi dengan melakukan pemanggilan ulang terhadap pihak teradu. Upaya ini menunjukkan bahwa mediasi masih menjadi prioritas utama dalam penyelesaian konflik.

3. Pendekatan Persuasif dan Personal

Mediator atau penyuluh agama dapat melakukan pendekatan informal, seperti:

• Menghubungi pihak teradu secara personal

• Melibatkan tokoh keluarga atau tokoh masyarakat

• Memberikan pemahaman tentang dampak perceraian

Pendekatan ini seringkali efektif karena menyentuh aspek emosional dan sosial.

4. Konseling Berbasis Keluarga (Family Approach)

Jika memungkinkan, BP4 dapat melibatkan keluarga besar sebagai pihak penengah. Dalam budaya Indonesia, pendekatan kekeluargaan masih sangat relevan dan efektif.

5. Dokumentasi dan Rekomendasi Lanjutan

Jika pihak teradu tetap tidak hadir setelah beberapa kali pemanggilan, maka:

• BP4 dapat membuat berita acara ketidakhadiran

• Memberikan rekomendasi kepada pihak pengadu untuk langkah selanjutnya (misalnya ke Pengadilan Agama)

Langkah ini penting sebagai bagian dari prosedur administratif dan pertanggungjawaban lembaga.

Analisis: Konseling sebagai Alternatif Strategis

Dalam kondisi ketidakhadiran pihak teradu, konseling individual menjadi strategi alternatif yang sangat penting. Konseling tidak hanya berfungsi sebagai solusi sementara, tetapi juga sebagai sarana pemberdayaan individu agar mampu menghadapi konflik secara matang.

BP4 tidak hanya berorientasi pada “mempertemukan” kedua pihak, tetapi juga “memperbaiki” cara berpikir dan sikap masing-masing individu. Dengan demikian, meskipun mediasi tidak berjalan optimal, nilai-nilai pembinaan tetap dapat ditanamkan.

Penutup

Ketidakhadiran pihak teradu dalam mediasi BP4 merupakan tantangan nyata dalam upaya menjaga keutuhan keluarga. Namun demikian, melalui pendekatan konseling yang adaptif, persuasif, dan berbasis nilai-nilai keagamaan serta sosial, BP4 tetap dapat menjalankan fungsinya secara optimal.

Pendekatan ini menegaskan bahwa penyelesaian konflik rumah tangga tidak selalu harus melalui pertemuan dua pihak secara langsung, tetapi juga dapat dimulai dari pembinaan individu yang berkelanjutan.

Daftar Referensi

1. Ghani, Z. (2025). Upaya BP4 dalam Meminimalisir Perceraian Dini di KUA Kecamatan Panyipatan. Indonesian Journal of Islamic Jurisprudence. (Sharia Journal)

2. Dinata, A. (2022). Peranan Mediasi dalam Upaya Pencegahan Perceraian pada BP4 Provinsi Riau. UIN Suska Riau. (UIN Suska Repository)

3. Nugroho, I. T. (2016). Peran BP4 dalam Proses Mediasi Sengketa Perdata. UIN Sunan Kalijaga. (UIN Sunan Kalijaga Repository)

4. Penelitian UGM (2017). Efektivitas Mediasi oleh BP4 di Pengadilan Agama Wonosari. (ETD UGM)

5. Rahmat, Y., & Abdullah. (2022). Pola Bimbingan BP4 dalam Penyelesaian Konflik Rumah Tangga. (E-Jurnal IAIN Sorong)

Ketika Sumpah Mengunci Cinta: Jalan Keluar dari Kebuntuan Rumah Tangga

 

Ketika Sumpah Mengunci Cinta: Jalan Keluar dari Kebuntuan Rumah Tangga

Oleh: Wahyu Salim (Penyuluh Agama Islam)

Dalam perjalanan panjang sebuah pernikahan, tidak semua fase berjalan mulus. Ada masa hangat penuh cinta, ada pula masa dingin yang terasa menjauhkan. Salah satu kasus yang kerap muncul dalam konseling keluarga adalah ketika seorang istri bersumpah tidak lagi melayani kebutuhan biologis suami, bahkan berlangsung bertahun-tahun—sementara di sisi lain, suami tetap memendam kebutuhan dan kesabaran.

Situasi seperti ini bukan sekadar persoalan hubungan suami-istri, tetapi menyentuh dimensi emosi, kesehatan, komunikasi, dan juga agama.

Bukan Sekadar “Tidak Mau”, Tapi Apa yang Sebenarnya Terjadi?

Sering kali, yang terlihat di permukaan hanyalah penolakan. Namun di balik itu, bisa tersembunyi berbagai sebab:

• Luka batin atau kekecewaan lama

• Trauma atau pengalaman tidak menyenangkan

• Faktor kesehatan atau perubahan hormon (misalnya menopause)

• Hubungan emosional yang sudah renggang

Artinya, masalah ini tidak bisa diselesaikan dengan tekanan atau tuntutan sepihak. Ia membutuhkan pendekatan hati, bukan sekadar logika.

Sumpah yang Menjadi Beban

Dalam beberapa kasus, istri bahkan menguatkan sikapnya dengan sumpah: tidak akan lagi melayani suami. Sekilas terdengar tegas, namun dalam pandangan Islam, sumpah seperti ini justru bisa menjadi masalah baru.

Allah ﷻ telah memberikan jalan keluar melalui firman-Nya dalam Al-Ma'idah ayat 89, bahwa sumpah yang dilanggar memiliki tebusan (kafarat), seperti memberi makan orang miskin, memberi pakaian, atau berpuasa tiga hari bagi yang tidak mampu.

Artinya, Islam tidak menghendaki sumpah menjadi penjara yang merusak kehidupan rumah tangga. Jika sumpah itu menghalangi kebaikan, maka yang terbaik adalah membatalkannya dan menebusnya.

Rasulullah ﷺ juga bersabda dalam riwayat Sahih Muslim:

“Barang siapa bersumpah atas suatu perkara, lalu ia melihat yang lebih baik darinya, maka hendaklah ia melakukan yang lebih baik itu dan membayar kafarat sumpahnya.”

Hak dan Kewajiban yang Perlu Dihidupkan Kembali

Dalam pernikahan, hubungan biologis bukan hanya soal fisik, tetapi juga:

• Ungkapan kasih sayang

• Kebutuhan fitrah manusia

• Sarana menjaga keharmonisan

Namun Islam juga mengajarkan bahwa hubungan tersebut harus dilandasi kerelaan, kesehatan, dan kasih sayang, bukan keterpaksaan.

Karena itu, ketika terjadi penolakan dalam jangka panjang, yang perlu dilakukan bukan saling menyalahkan, melainkan membangun kembali jembatan yang telah retak.

Langkah Bijak: Memulihkan Sebelum Memutuskan

Sebelum sampai pada pilihan besar seperti poligami atau perpisahan, ada beberapa langkah yang seharusnya diupayakan:

1. Membuka Ruang Dialog

Komunikasi yang jujur dan lembut sering kali menjadi pintu pertama penyembuhan.

2. Memahami Kondisi Istri

Apakah ada faktor kesehatan, psikologis, atau kelelahan emosional?

3. Konsultasi Medis dan Psikologis

Tidak semua masalah rumah tangga bisa diselesaikan hanya dengan nasihat; sebagian butuh penanganan profesional.

4. Menghidupkan Kembali Kedekatan Emosional

Karena kedekatan fisik sering kali berawal dari kedekatan hati.

Jika Jalan Buntu Tetap Terjadi

Dalam kondisi tertentu, ketika semua upaya telah dilakukan namun tidak membuahkan hasil, Islam memberikan ruang solusi:

• Poligami, dengan syarat keadilan dan tanggung jawab penuh

• Atau berpisah secara baik (ihsan) tanpa saling menyakiti

Namun perlu ditekankan, ini adalah jalan terakhir, bukan pilihan pertama.

Menutup dengan Hikmah

Rumah tangga yang telah dibangun puluhan tahun, yang telah melahirkan anak-anak bahkan cucu, tentu bukan sesuatu yang ringan untuk dipertaruhkan. Kadang, masalah yang tampak besar sebenarnya berakar dari hal-hal kecil yang lama dipendam.

Sumpah yang terucap di saat emosi, jangan sampai menjadi penghalang kebahagiaan di masa tua.
Karena dalam Islam, selalu ada jalan kembali—selama hati masih mau membuka diri.

Wallahu A'lam