Konsultasi Keluarga: Jika istri korban KDRT suami, apa yang mesti dilakukan?

Dalam kasus istri menjadi korban KDRT (Kekerasan Dalam Rumah Tangga), pendekatannya tidak cukup hanya “sabar” atau “bertahan”. Ini menyangkut keselamatan, martabat, dan hak hukum. Dalam Islam maupun hukum negara, KDRT adalah perbuatan yang dilarang keras.

Berikut langkah yang perlu dilakukan secara bertahap dan bijak:

1. Utamakan Keselamatan Diri

Jika kekerasan masih berlangsung:

• Segera menjauh dari pelaku (ke rumah keluarga/kerabat terpercaya)

• Cari tempat aman (rumah aman/shelter jika tersedia)

• Jangan menunggu sampai kondisi membahayakan jiwa

👉 Dalam Islam, menjaga jiwa termasuk dalam tujuan utama syariat (maqashid syariah).

2. Dokumentasikan dan Kumpulkan Bukti

• Catat kronologi kejadian (tanggal, bentuk kekerasan)

• Simpan bukti: foto luka, rekaman, pesan ancaman

• Jika perlu, lakukan visum di rumah sakit

Ini penting jika kasus dilanjutkan ke ranah hukum.

3. Laporkan ke Pihak Berwenang

Di Indonesia, KDRT diatur dalam:

• Undang-Undang Nomor 23 Tahun 2004 tentang Penghapusan Kekerasan dalam Rumah Tangga

Langkah yang bisa ditempuh:

• Melapor ke polisi

• Menghubungi layanan perlindungan perempuan dan anak (P2TP2A)

• Konsultasi ke lembaga bantuan hukum

4. Tempuh Jalur Konseling & Mediasi (Jika Masih Aman)

Jika kondisi memungkinkan (tidak membahayakan):

• Melibatkan keluarga atau tokoh agama

• Konseling di BP4 atau penyuluh agama

• Mediasi untuk perubahan perilaku suami

Namun perlu tegas:
👉 Mediasi tidak boleh memaksa korban kembali dalam situasi berbahaya.

5. Pertimbangkan Langkah Hukum Perceraian

Jika kekerasan berulang dan tidak ada perubahan:

• Istri berhak mengajukan cerai gugat ke Pengadilan Agama

• KDRT adalah alasan kuat dalam hukum Islam dan hukum negara

Dalam fiqh, ini termasuk dharar (mudarat) yang membolehkan pemutusan pernikahan.

6. Pendampingan Spiritual & Psikologis

• Perkuat ibadah (doa, dzikir, shalat)

• Dapatkan pendampingan psikologis agar trauma tidak berlarut

• Bangun kembali kepercayaan diri

7. Perspektif Islam (Penting Diluruskan)

• Rasulullah ﷺ tidak pernah memukul istri

• KDRT bertentangan dengan prinsip mu’asyarah bil ma’ruf (bergaul dengan baik)

Firman Allah:

“Dan bergaullah dengan mereka secara patut...” (QS. An-Nisa: 19)

👉 Artinya, kekerasan bukan ajaran Islam, melainkan penyimpangan perilaku.

Kesimpulan

KDRT bukan masalah rumah tangga biasa yang harus ditutup-tutupi.
Istri memiliki hak untuk:

• Dilindungi

• Mendapat keadilan

• Keluar dari hubungan yang membahayakan

Wallahu A'lam

BILA ISTRI DAN ANAK DITELANTARKAN; BOLEHKAH ISTRI AJUKAN CERAI GUGAT?

Kasus ini sudah cukup serius karena menyentuh nafkah, komunikasi, dan kekerasan dalam rumah tangga (KDRT). Saya akan uraikan solusi secara Hukum Islam dan Hukum Positif di Indonesia, sekaligus pendekatan konseling yang bisa Bapak gunakan sebagai Penyuluh Agama.

---

1. Analisis Masalah Inti

Dari kronologi:

• Tidak ada nafkah ± 1 tahun 1 bulan

• Tidak ada komunikasi (istri diblokir)

• Buku nikah dikuasai suami

• Pernah terjadi KDRT (verbal & fisik)

• Ada 2 anak

➡️ Ini bukan sekadar konflik biasa, tapi sudah masuk kategori:

• Penelantaran (nafkah)

• Syiqaq (perselisihan berat)

• Dharar (mudarat/penyiksaan dalam rumah tangga)

2. Solusi Menurut Hukum Islam

a. Kewajiban Nafkah

Dalam Islam, suami wajib memberi nafkah:

• QS. At-Talaq: 7

• Hadis: “Cukuplah seseorang berdosa jika menelantarkan orang yang menjadi tanggungannya.” (HR. Abu Dawud)

➡️ Jika nafkah tidak diberikan dalam waktu lama, istri berhak:

• Mengajukan fasakh (pembatalan nikah oleh hakim)

b. KDRT dalam Islam

Islam tidak membenarkan kekerasan:

• Rasulullah ﷺ tidak pernah memukul istri

• Prinsip: mu’asyarah bil ma’ruf (bergaul dengan baik)

➡️ Jika terjadi kekerasan:

• Istri berhak menuntut perlindungan

• Bisa menjadi alasan kuat perceraian

c. Tidak Ada Komunikasi

Memutus komunikasi (memblokir) menunjukkan:

• Tidak menjalankan tanggung jawab sebagai suami

• Masuk kategori nusyuz dari pihak suami

d. Jalan Penyelesaian dalam Islam

Urutan solusi:

1. Islah (mediasi keluarga) – QS. An-Nisa: 35

2. Jika gagal → fasakh / cerai melalui hakim

3. Hak istri:

   • Nafkah tertunggak (jika bisa dituntut)

   • Hak asuh anak (hadhanah)

➡️ Dalam kondisi ini, cerai gugat (khulu’ atau fasakh) sudah sangat beralasan secara syar’i.

3. Solusi Menurut Hukum Positif (Indonesia)

a. Dasar Hukum Perceraian

Mengacu pada:

• UU No. 1 Tahun 1974 tentang Perkawinan

• Kompilasi Hukum Islam (KHI) Pasal 116

Alasan yang relevan:

• Suami tidak memberi nafkah

• Terjadi KDRT

• Perselisihan terus-menerus

• Meninggalkan pasangan

➡️ Semua alasan di atas kuat secara hukum untuk cerai gugat

b. KDRT (Pidana)

Mengacu pada:

• UU No. 23 Tahun 2004 tentang Penghapusan KDRT

➡️ Istri bisa:

• Melapor ke polisi

• Mendapat perlindungan hukum

c. Buku Nikah Ditahan Suami

Solusi:

• Bisa meminta duplikat buku nikah di KUA

• Tidak menghalangi proses sidang

d. Hak Anak

Biasanya:

• Anak di bawah umur → diasuh ibu

• Ayah tetap wajib memberi nafkah

e. Nafkah Iddah & Mut’ah

Jika cerai dikabulkan:

• Istri berhak:

  • Nafkah iddah

  • Mut’ah (pemberian pasca cerai)

  • Nafkah anak

4. Rekomendasi Pendekatan Konseling (Peran Penyuluh)

Sebagai Penyuluh Agama, pendekatan yang bisa dilakukan:

a. Validasi dan Perlindungan

• Pastikan korban aman dari kekerasan

• Jangan memaksakan rujuk jika ada KDRT

b. Mediasi (Jika Masih Mungkin)

• Panggil kedua pihak

• Libatkan keluarga / tokoh adat

• Tegaskan:

  • Nafkah adalah kewajiban

  • KDRT adalah pelanggaran agama & hukum

➡️ Jika suami tidak kooperatif → lanjutkan proses hukum

c. Penguatan Spiritual Istri

• Sabar bukan berarti bertahan dalam kekerasan

• Islam membolehkan berpisah demi keselamatan

d. Pendampingan Proses Hukum

• Dampingi ke Pengadilan Agama

• Bantu siapkan:

  • Bukti KDRT (jika ada)

  • Saksi

  • Kronologi

5. Kesimpulan

Kasus ini:

• Sah dan kuat untuk cerai gugat baik secara Islam maupun hukum negara

• Mengandung unsur:

  • Penelantaran

  • KDRT

  • Putus komunikasi

➡️ Maka:

• Perceraian adalah jalan yang dibolehkan dan bahkan bisa menjadi solusi terbaik

• Dengan tetap memperjuangkan:

  • Hak anak

  • Nafkah

  • Perlindungan korban

KONSULTASI MASALAH KELUARGA & SOLUSINYA

Permasalahan:

Konsultasi tentang 3 bulan tidak serumah; ingin bersatu kembali; anak berempat; tidak ada mengeluarkan kata thalaq; masalah ekonomi dan pihak ketiga; mohon solusi penanganan sesuai syariat Islam

Jawaban & Solusi Penanganan

Kasus seperti ini sangat penting ditangani dengan hati-hati karena menyangkut keutuhan keluarga, masa depan anak-anak, dan ketenangan jiwa. Dari penjelasan Anda—3 bulan tidak serumah, belum ada ucapan talak, ada masalah ekonomi dan pihak ketiga, serta ingin rujuk kembali—maka secara syariat Islam, pernikahan masih sah dan peluang untuk bersatu kembali masih terbuka luas.

Berikut penanganan yang bisa ditempuh sesuai syariat:

1. Status Hukum: Masih Suami-Istri yang Sah

Selama tidak ada talak yang diucapkan secara jelas, maka hubungan pernikahan tetap sah.

📖 Allah berfirman:

“Dan jika kamu khawatir terjadi persengketaan antara keduanya, maka kirimlah seorang hakam dari keluarga laki-laki dan seorang hakam dari keluarga perempuan...”
(QS. An-Nisa: 35)

➡️ Artinya: kondisi ini masuk kategori syiqaq (perselisihan rumah tangga), bukan perceraian.

2. Langkah Awal: Niat Islah (Perdamaian)

Kedua pihak perlu meluruskan niat:

• Apakah benar ingin kembali karena Allah?

• Siap memperbaiki diri, bukan sekadar kembali tanpa perubahan?

📖 Dalam QS. An-Nisa: 128:

“Perdamaian itu lebih baik (ash-shulhu khair)”

➡️ Prinsip utama: islah (perbaikan), bukan saling menyalahkan.

3. Identifikasi Akar Masalah

Dari kasus Anda, ada dua faktor utama:

a. Masalah Ekonomi

• Buat kesepakatan realistis (nafkah sesuai kemampuan)

• Transparansi keuangan

• Hilangkan tuntutan di luar kemampuan

📖 Hadis:

“Cukuplah seseorang berdosa jika ia menyia-nyiakan orang yang menjadi tanggungannya.” (HR. Abu Dawud)

b. Pihak Ketiga

Ini krusial. Harus diselesaikan dengan tegas:

• Putuskan hubungan dengan pihak ketiga (jika ada indikasi)

• Bangun kembali kepercayaan (trust rebuilding)

• Hindari komunikasi yang membuka celah konflik

➡️ Tanpa ini, rujuk akan rapuh.

4. Mediasi (Tahkim) – Sangat Dianjurkan

Libatkan pihak ketiga yang bijak:

• Penyuluh agama (seperti peran Anda sendiri)

• Tokoh keluarga

• BP4 atau KUA

➡️ Dalam Islam disebut hakam:

• 1 dari pihak suami

• 1 dari pihak istri

Tujuannya:

• Menjembatani komunikasi

• Mengurai emosi

• Membuat kesepakatan baru

5. Kesepakatan Baru (Komitmen Rumah Tangga)

Saat sepakat rujuk, buat “akad moral baru”:

• Komitmen komunikasi sehat

• Pembagian peran jelas

• Aturan menghadapi konflik

• Perlindungan anak-anak dari konflik

➡️ Ini penting agar tidak mengulang pola lama.

6. Kembali Serumah dengan Adab yang Baik

Karena belum talak:
✔️ Tidak perlu akad nikah ulang
✔️ Tidak perlu rujuk secara fiqih

➡️ Cukup:

• Niat kembali

• Saling ridha

• Memulai kehidupan bersama lagi

7. Perhatikan Kondisi Anak (4 Orang)

Anak adalah korban paling rentan:

• Jangan libatkan dalam konflik

• Berikan rasa aman

• Tunjukkan bahwa orang tua sedang memperbaiki keadaan

📖 QS. At-Tahrim: 6:

“Peliharalah dirimu dan keluargamu dari api neraka…”

8. Pendekatan Spiritual (Sangat Penting)

• Perbanyak istighfar

• Shalat berjamaah (jika sudah serumah)

• Doa bersama

➡️ Contoh doa:

“Rabbana hablana min azwajina wa dzurriyatina qurrata a’yun...”
(QS. Al-Furqan: 74)

Kesimpulan

✔ Pernikahan masih sah
✔ Tidak perlu akad ulang
✔ Fokus pada islah, mediasi, dan komitmen baru
✔ Putuskan faktor penyebab (ekonomi & pihak ketiga)
✔ Libatkan mediator agar lebih objektif

Saran Praktis (Sebagai Penyuluh)

Dalam posisi Anda sebagai konselor:

• Gunakan pendekatan empati, bukan menghakimi

• Buat sesi terpisah lalu sesi bersama

• Dorong kedua pihak membuat kesepakatan tertulis sederhana

Cinta dari Layar, Restu di Ujian: Bijak Menjadi Wali Mujbir di Era Media Sosial

 

Cinta dari Layar, Restu di Ujian: Bijak Menjadi Wali Mujbir di Era Media Sosial

Oleh: Wahyu Salim, Penyuluh Agama Islam

Di era digital hari ini, pertemuan jodoh tidak lagi terbatas pada ruang-ruang fisik. Media sosial telah membuka jalan bagi lahirnya hubungan lintas daerah, lintas budaya, bahkan lintas negara. Namun di balik kemudahan itu, muncul pula persoalan baru—salah satunya ketika seorang anak perempuan Minangkabau ingin menikah dengan pria asal Makassar yang dikenalnya dari dunia maya.

Situasi ini seringkali memicu kegelisahan orang tua, khususnya ayah sebagai wali mujbir. Antara rasa sayang, kekhawatiran, dan tanggung jawab, ayah berada pada posisi yang tidak mudah. Lalu, bagaimana seharusnya bersikap? Bagaimana Islam dan adat Minangkabau memandang hal ini?

Antara Cinta dan Kewaspadaan

Tidak dapat dipungkiri, hubungan yang berawal dari media sosial menyimpan potensi risiko. Identitas yang belum tentu valid, kedekatan emosional yang terbangun tanpa pertemuan nyata, hingga kemungkinan manipulasi menjadi tantangan tersendiri.

Namun, menolak mentah-mentah juga bukan solusi bijak. Dalam banyak kasus, justru pendekatan keras akan memperlebar jarak antara orang tua dan anak. Di sinilah pentingnya peran komunikasi dan konseling.

Sebagai penyuluh agama, langkah pertama adalah menggali informasi secara utuh: siapa calon tersebut, bagaimana latar belakang agama dan akhlaknya, apakah ia memiliki kesiapan menikah, serta sejauh mana hubungan itu terjalin. Semua ini penting untuk memastikan bahwa keputusan yang diambil bukan berdasarkan emosi semata.

Wali Mujbir: Bukan Penguasa, Tapi Penjaga Amanah

Dalam Islam, ayah memang memiliki hak sebagai wali mujbir. Namun hak itu bukan berarti kuasa mutlak tanpa batas. Islam menempatkan wali sebagai penjaga kemaslahatan, bukan penghalang kebahagiaan.

Allah SWT berfirman dalam Al-Qur’an:

“Janganlah kamu (para wali) menghalangi mereka menikah dengan calon suaminya apabila telah terdapat kerelaan di antara mereka dengan cara yang ma’ruf.”
(QS. Al-Baqarah: 232)

Ayat ini menjadi penegasan bahwa wali tidak boleh menghalangi pernikahan tanpa alasan yang dibenarkan syariat.

Rasulullah SAW juga bersabda:

“Apabila datang kepada kalian seseorang yang kalian ridai agama dan akhlaknya, maka nikahkanlah ia.”
(HR. Tirmidzi)

Hadis ini menggarisbawahi bahwa ukuran utama dalam memilih pasangan adalah agama dan akhlak, bukan asal daerah, suku, atau latar budaya.

Bahkan dalam hal persetujuan, Rasulullah SAW menegaskan:

“Seorang gadis tidak boleh dinikahkan hingga dimintai izinnya.”
(HR. Bukhari dan Muslim)

Dengan demikian, suara anak perempuan tetap harus didengar dan dihargai.

Adat Minangkabau: Musyawarah sebagai Jalan Tengah

Dalam tradisi Minangkabau, pernikahan bukan hanya urusan dua individu, melainkan juga urusan kaum dan keluarga besar. Peran mamak (paman dari garis ibu) dan niniak mamak menjadi penting dalam proses musyawarah.

Falsafah Minangkabau mengajarkan:

“Adat basandi syarak, syarak basandi Kitabullah.”

Artinya, adat harus berjalan seiring dengan ajaran Islam. Maka, jika dalam Islam tidak ada larangan menikah beda suku selama agamanya baik, adat pun tidak seharusnya menjadi penghalang.

Musyawarah menjadi kunci. Keputusan yang diambil bersama akan lebih bijak dan dapat diterima semua pihak.

Sikap Bijak Seorang Ayah

Dalam menghadapi situasi ini, ayah sebagai wali mujbir sebaiknya:

Pertama, tidak terburu-buru menolak. Emosi yang tidak terkendali justru dapat merusak komunikasi dengan anak.

Kedua, melakukan tabayyun. Pastikan identitas calon jelas, latar belakangnya baik, dan tidak ada unsur penipuan.

Ketiga, mengutamakan agama dan akhlak. Jika calon memiliki kualitas ini, maka perbedaan suku bukanlah alasan untuk menolak.

Keempat, mengajak musyawarah keluarga. Libatkan mamak dan tokoh adat agar keputusan lebih matang.

Kelima, memberikan keputusan yang adil dan bijaksana, dengan mempertimbangkan masa depan anak secara menyeluruh.

Peran Penyuluh Agama: Menjembatani yang Terpisah

Dalam kondisi seperti ini, penyuluh agama memiliki peran strategis sebagai mediator. Bukan hanya memberikan pemahaman agama, tetapi juga membantu meredakan ketegangan, membuka ruang dialog, dan mengarahkan proses ke jalan yang lebih syar’i—yakni melalui ta’aruf yang sehat dan terjaga.

Penutup: Restu yang Dibangun dengan Hikmah

Pernikahan bukan sekadar penyatuan dua hati, tetapi juga penyatuan dua keluarga, bahkan dua budaya. Dibutuhkan kebijaksanaan, kesabaran, dan keterbukaan untuk menjalaninya.

Bagi seorang ayah, menjadi wali mujbir bukanlah tentang mengontrol, tetapi tentang menjaga amanah. Sementara bagi anak, cinta bukan hanya soal rasa, tetapi juga kesiapan dan tanggung jawab.

Di tengah arus zaman yang terus berubah, satu hal yang tetap harus dijaga adalah prinsip:

Bahwa setiap keputusan dalam pernikahan harus berpijak pada iman, akhlak, dan kemaslahatan bersama.

Karena pada akhirnya, bukan dari mana cinta itu datang yang paling penting, tetapi ke mana ia akan dibawa—menuju keberkahan, atau justru penyesalan. Wallahu A'lam

TINDAKAN KONSELING BILA PIHAK TERADU TIDAK HADIR PADA JADWAL MEDIASI BP4

Oleh: Wahyu Salim (Penyuluh Agama Islam, Konsultan BP4 Kecamatan)

Pendahuluan

Badan Penasihatan, Pembinaan, dan Pelestarian Perkawinan (BP4) memiliki peran strategis dalam menjaga keutuhan rumah tangga melalui layanan konseling dan mediasi. Lembaga ini menjadi garda terdepan dalam upaya preventif perceraian dengan pendekatan dialogis dan solutif. Namun, dalam praktiknya, sering dijumpai kendala berupa ketidakhadiran salah satu pihak (teradu) dalam jadwal mediasi yang telah ditetapkan.

Fenomena ini bukan hal yang jarang terjadi. Penelitian menunjukkan bahwa salah satu faktor penghambat efektivitas mediasi BP4 adalah ketidakhadiran para pihak dalam proses mediasi, yang berdampak pada tidak optimalnya penyelesaian konflik rumah tangga (ETD UGM).

Peran Mediasi dan Konseling dalam BP4

Secara normatif, BP4 bertugas memberikan bimbingan, konseling, dan mediasi kepada pasangan suami istri yang mengalami konflik. Tujuan utama mediasi adalah menciptakan rekonsiliasi dan mencegah perceraian, dengan mediator sebagai fasilitator netral.

Mediasi dalam BP4 bersifat persuasif, bukan koersif. Artinya, keberhasilan sangat bergantung pada kesediaan kedua belah pihak untuk hadir dan berpartisipasi aktif. Ketika salah satu pihak tidak hadir, maka proses mediasi menjadi terhambat bahkan gagal.

Problematika Ketidakhadiran Pihak Teradu

Ketidakhadiran pihak teradu dalam mediasi BP4 dapat disebabkan oleh berbagai faktor, antara lain:

1. Kurangnya kesadaran akan pentingnya mediasi

2. Adanya konflik emosional yang tinggi

3. Ketidaksiapan psikologis untuk berdialog

4. Ketidakpercayaan terhadap proses mediasi

Dalam studi empiris, ketidakhadiran ini disebut sebagai salah satu faktor penghambat utama dalam proses mediasi dan konseling BP4 (UIN Suska Repository).

Tindakan Konseling yang Dapat Dilakukan

Ketika pihak teradu tidak hadir, BP4 tidak serta-merta menghentikan proses. Ada beberapa langkah strategis yang dapat dilakukan:

1. Konseling Individual (Unilateral Counseling)

Mediator tetap memberikan layanan konseling kepada pihak yang hadir (pengadu). Tujuannya:

• Menggali akar masalah

• Memberikan penguatan psikologis

• Mengarahkan pada sikap bijak dan tidak reaktif

Pendekatan ini penting untuk menjaga stabilitas emosi pihak yang hadir agar tidak mengambil keputusan ekstrem.

2. Penjadwalan Ulang Mediasi (Rescheduling)

BP4 dapat menjadwalkan ulang mediasi dengan melakukan pemanggilan ulang terhadap pihak teradu. Upaya ini menunjukkan bahwa mediasi masih menjadi prioritas utama dalam penyelesaian konflik.

3. Pendekatan Persuasif dan Personal

Mediator atau penyuluh agama dapat melakukan pendekatan informal, seperti:

• Menghubungi pihak teradu secara personal

• Melibatkan tokoh keluarga atau tokoh masyarakat

• Memberikan pemahaman tentang dampak perceraian

Pendekatan ini seringkali efektif karena menyentuh aspek emosional dan sosial.

4. Konseling Berbasis Keluarga (Family Approach)

Jika memungkinkan, BP4 dapat melibatkan keluarga besar sebagai pihak penengah. Dalam budaya Indonesia, pendekatan kekeluargaan masih sangat relevan dan efektif.

5. Dokumentasi dan Rekomendasi Lanjutan

Jika pihak teradu tetap tidak hadir setelah beberapa kali pemanggilan, maka:

• BP4 dapat membuat berita acara ketidakhadiran

• Memberikan rekomendasi kepada pihak pengadu untuk langkah selanjutnya (misalnya ke Pengadilan Agama)

Langkah ini penting sebagai bagian dari prosedur administratif dan pertanggungjawaban lembaga.

Analisis: Konseling sebagai Alternatif Strategis

Dalam kondisi ketidakhadiran pihak teradu, konseling individual menjadi strategi alternatif yang sangat penting. Konseling tidak hanya berfungsi sebagai solusi sementara, tetapi juga sebagai sarana pemberdayaan individu agar mampu menghadapi konflik secara matang.

BP4 tidak hanya berorientasi pada “mempertemukan” kedua pihak, tetapi juga “memperbaiki” cara berpikir dan sikap masing-masing individu. Dengan demikian, meskipun mediasi tidak berjalan optimal, nilai-nilai pembinaan tetap dapat ditanamkan.

Penutup

Ketidakhadiran pihak teradu dalam mediasi BP4 merupakan tantangan nyata dalam upaya menjaga keutuhan keluarga. Namun demikian, melalui pendekatan konseling yang adaptif, persuasif, dan berbasis nilai-nilai keagamaan serta sosial, BP4 tetap dapat menjalankan fungsinya secara optimal.

Pendekatan ini menegaskan bahwa penyelesaian konflik rumah tangga tidak selalu harus melalui pertemuan dua pihak secara langsung, tetapi juga dapat dimulai dari pembinaan individu yang berkelanjutan.

Daftar Referensi

1. Ghani, Z. (2025). Upaya BP4 dalam Meminimalisir Perceraian Dini di KUA Kecamatan Panyipatan. Indonesian Journal of Islamic Jurisprudence. (Sharia Journal)

2. Dinata, A. (2022). Peranan Mediasi dalam Upaya Pencegahan Perceraian pada BP4 Provinsi Riau. UIN Suska Riau. (UIN Suska Repository)

3. Nugroho, I. T. (2016). Peran BP4 dalam Proses Mediasi Sengketa Perdata. UIN Sunan Kalijaga. (UIN Sunan Kalijaga Repository)

4. Penelitian UGM (2017). Efektivitas Mediasi oleh BP4 di Pengadilan Agama Wonosari. (ETD UGM)

5. Rahmat, Y., & Abdullah. (2022). Pola Bimbingan BP4 dalam Penyelesaian Konflik Rumah Tangga. (E-Jurnal IAIN Sorong)

Ketika Sumpah Mengunci Cinta: Jalan Keluar dari Kebuntuan Rumah Tangga

 

Ketika Sumpah Mengunci Cinta: Jalan Keluar dari Kebuntuan Rumah Tangga

Oleh: Wahyu Salim (Penyuluh Agama Islam)

Dalam perjalanan panjang sebuah pernikahan, tidak semua fase berjalan mulus. Ada masa hangat penuh cinta, ada pula masa dingin yang terasa menjauhkan. Salah satu kasus yang kerap muncul dalam konseling keluarga adalah ketika seorang istri bersumpah tidak lagi melayani kebutuhan biologis suami, bahkan berlangsung bertahun-tahun—sementara di sisi lain, suami tetap memendam kebutuhan dan kesabaran.

Situasi seperti ini bukan sekadar persoalan hubungan suami-istri, tetapi menyentuh dimensi emosi, kesehatan, komunikasi, dan juga agama.

Bukan Sekadar “Tidak Mau”, Tapi Apa yang Sebenarnya Terjadi?

Sering kali, yang terlihat di permukaan hanyalah penolakan. Namun di balik itu, bisa tersembunyi berbagai sebab:

• Luka batin atau kekecewaan lama

• Trauma atau pengalaman tidak menyenangkan

• Faktor kesehatan atau perubahan hormon (misalnya menopause)

• Hubungan emosional yang sudah renggang

Artinya, masalah ini tidak bisa diselesaikan dengan tekanan atau tuntutan sepihak. Ia membutuhkan pendekatan hati, bukan sekadar logika.

Sumpah yang Menjadi Beban

Dalam beberapa kasus, istri bahkan menguatkan sikapnya dengan sumpah: tidak akan lagi melayani suami. Sekilas terdengar tegas, namun dalam pandangan Islam, sumpah seperti ini justru bisa menjadi masalah baru.

Allah ﷻ telah memberikan jalan keluar melalui firman-Nya dalam Al-Ma'idah ayat 89, bahwa sumpah yang dilanggar memiliki tebusan (kafarat), seperti memberi makan orang miskin, memberi pakaian, atau berpuasa tiga hari bagi yang tidak mampu.

Artinya, Islam tidak menghendaki sumpah menjadi penjara yang merusak kehidupan rumah tangga. Jika sumpah itu menghalangi kebaikan, maka yang terbaik adalah membatalkannya dan menebusnya.

Rasulullah ﷺ juga bersabda dalam riwayat Sahih Muslim:

“Barang siapa bersumpah atas suatu perkara, lalu ia melihat yang lebih baik darinya, maka hendaklah ia melakukan yang lebih baik itu dan membayar kafarat sumpahnya.”

Hak dan Kewajiban yang Perlu Dihidupkan Kembali

Dalam pernikahan, hubungan biologis bukan hanya soal fisik, tetapi juga:

• Ungkapan kasih sayang

• Kebutuhan fitrah manusia

• Sarana menjaga keharmonisan

Namun Islam juga mengajarkan bahwa hubungan tersebut harus dilandasi kerelaan, kesehatan, dan kasih sayang, bukan keterpaksaan.

Karena itu, ketika terjadi penolakan dalam jangka panjang, yang perlu dilakukan bukan saling menyalahkan, melainkan membangun kembali jembatan yang telah retak.

Langkah Bijak: Memulihkan Sebelum Memutuskan

Sebelum sampai pada pilihan besar seperti poligami atau perpisahan, ada beberapa langkah yang seharusnya diupayakan:

1. Membuka Ruang Dialog

Komunikasi yang jujur dan lembut sering kali menjadi pintu pertama penyembuhan.

2. Memahami Kondisi Istri

Apakah ada faktor kesehatan, psikologis, atau kelelahan emosional?

3. Konsultasi Medis dan Psikologis

Tidak semua masalah rumah tangga bisa diselesaikan hanya dengan nasihat; sebagian butuh penanganan profesional.

4. Menghidupkan Kembali Kedekatan Emosional

Karena kedekatan fisik sering kali berawal dari kedekatan hati.

Jika Jalan Buntu Tetap Terjadi

Dalam kondisi tertentu, ketika semua upaya telah dilakukan namun tidak membuahkan hasil, Islam memberikan ruang solusi:

• Poligami, dengan syarat keadilan dan tanggung jawab penuh

• Atau berpisah secara baik (ihsan) tanpa saling menyakiti

Namun perlu ditekankan, ini adalah jalan terakhir, bukan pilihan pertama.

Menutup dengan Hikmah

Rumah tangga yang telah dibangun puluhan tahun, yang telah melahirkan anak-anak bahkan cucu, tentu bukan sesuatu yang ringan untuk dipertaruhkan. Kadang, masalah yang tampak besar sebenarnya berakar dari hal-hal kecil yang lama dipendam.

Sumpah yang terucap di saat emosi, jangan sampai menjadi penghalang kebahagiaan di masa tua.
Karena dalam Islam, selalu ada jalan kembali—selama hati masih mau membuka diri.

Wallahu A'lam 

Ketika Wali Enggan Menikahkan: Mediasi Adhal dan Jalan Ridho dalam Pernikahan

 

Ketika Wali Enggan Menikahkan: Mediasi Adhal dan Jalan Ridho dalam Pernikahan

Oleh: Wahyu Salim (Penyuluh Agama Islam)

Pernikahan dalam Islam bukan sekadar ikatan antara dua insan, tetapi juga peristiwa sakral yang melibatkan keluarga, terutama wali nikah. Namun, dalam praktiknya tidak jarang ditemukan kasus wali enggan (adhal) menikahkan anak perempuannya, meskipun calon suami telah memenuhi syarat syar’i. Alasan penolakan pun beragam: perbedaan status sosial, ekonomi, pendidikan, latar belakang keluarga, hingga luka batin masa lalu yang belum sembuh.

Di sinilah peran penyuluh agama menjadi sangat penting—bukan sebagai hakim, melainkan jembatan hikmah antara kehendak orang tua dan hak anak untuk menikah secara terhormat.

Memahami Konsep Wali Adhal

Dalam Islam, wali memiliki kedudukan mulia. Namun, hak wali tidak bersifat absolut. Ketika seorang wali menolak menikahkan tanpa alasan syar’i yang dibenarkan, maka ia disebut wali adhal.

Allah SWT berfirman:

“Maka janganlah kamu menghalangi mereka menikah lagi dengan calon suaminya apabila telah terdapat kerelaan di antara mereka dengan cara yang ma’ruf.”
(QS. Al-Baqarah: 232)

Ayat ini menegaskan bahwa menghalangi pernikahan tanpa dasar yang benar adalah perbuatan tercela, meskipun dilakukan atas nama kasih sayang atau kehormatan keluarga.

Mediasi: Jalan Tengah yang Penuh Hikmah

Dalam banyak kasus, penyuluh agama memulai pendekatan dengan mendengarkan, bukan menghakimi. Sang ayah diposisikan sebagai orang tua yang dihormati, bukan pihak yang disalahkan. Sementara anak perempuan diberi ruang untuk menyampaikan kegelisahan dan harapannya secara santun.

Mediasi biasanya mencakup beberapa tahapan:

1. Klarifikasi persoalan: apa alasan utama penolakan wali?

2. Pencerahan syar’i: menjelaskan hak dan kewajiban wali serta anak dalam perspektif Al-Qur’an dan Sunnah.

3. Pendekatan emosional dan kebapakan: menyentuh nurani orang tua tentang amanah dan masa depan anak.

4. Mencari solusi bermartabat: tanpa mempermalukan atau memutus silaturahmi.

Sering kali, penolakan wali bukan karena kebencian, melainkan kekhawatiran yang tidak terucap. Ketika kekhawatiran itu dijelaskan dan dijawab dengan tenang, hati pun mulai melunak.

Keberhasilan mediasi membuat ikatan keluarga semakin erat dan dekat, kebuntuan mediasi membuat masalah semakin runyam, menguras energi, fikiran, waktu dan biaya, apalagi kalau sampai permasalahan ini dilanjutkan ke pengadilan agama untuk penetapan wali nikah karena wali adhal.

Masyarakat yang tidak tahu solusi hukum wali adhal dapat diselesaikan oleh pengadilan agama, ketika mediasi terbentur banyak juga yang memilih untuk menikah sirri. Hal ini juga menimbulkan persoalan hukum baru, yaitu menikah tanpa wali nikah yang sah.

Dari Penolakan Menuju Ridho

Alhamdulillah, tidak sedikit kisah indah yang lahir dari proses mediasi ini. Ada ayah yang akhirnya luluh, memeluk anaknya, dan berkata, “Jika ini jalan terbaikmu, Ayah ridho.”

Bentuk ridho wali pun beragam:

1. Hadir langsung sebagai wali nikah
   Dalam beberapa kasus, sang ayah dengan penuh keikhlasan hadir di akad nikah dan mengucapkan ijab qabul sendiri. Ini menjadi momen haru yang menguatkan ikatan keluarga dan menjadi doa hidup bagi pasangan pengantin.

2. Berwakil wali kepada petugas KUA
   Ada pula wali yang secara psikologis belum siap hadir, namun telah memberi izin penuh dan menunjuk petugas KUA sebagai wakil wali. Secara hukum dan syariat, pernikahan tetap sah dan bermartabat.

3. Berwakil kepada keluarga terdekat
   Sebagian wali memilih mewakilkan kepada paman, saudara laki-laki, atau tokoh keluarga yang dipercaya. Pilihan ini sering menjadi jalan tengah yang tetap menjaga kehormatan keluarga besar.

Semua bentuk ini menunjukkan satu hal penting: ridho wali telah hadir, dan itu adalah kunci keberkahan pernikahan.

Peran Penyuluh Agama: Penjaga Harmoni Keluarga

Kasus wali adhal mengajarkan kita bahwa dakwah tidak selalu dilakukan di mimbar, tetapi sering kali di ruang mediasi yang sunyi, dengan air mata, doa, dan kesabaran. Penyuluh agama hadir sebagai penjaga harmoni, memastikan hukum Allah ditegakkan tanpa meruntuhkan kasih sayang keluarga.

Rasulullah ﷺ bersabda:

“Tidak ada pernikahan kecuali dengan wali.”
(HR. Abu Dawud dan Tirmidzi)

Namun, wali yang ideal adalah wali yang mengantarkan, bukan menghalangi; yang mendoakan, bukan mematahkan harapan.

Penutup

Pernikahan yang lahir dari proses mediasi wali adhal bukanlah pernikahan yang cacat, justru sering menjadi pernikahan yang matang, karena dilalui dengan kesabaran, dialog, dan doa. Ketika wali akhirnya ridho—baik hadir langsung maupun berwakil—maka itulah kemenangan nilai-nilai Islam: keadilan, kasih sayang, dan kemaslahatan.

Semoga setiap orang tua diberi kelapangan hati, setiap anak diberi keberanian yang santun, dan setiap penyuluh agama diberi hikmah dalam menjaga sakinah di tengah keluarga umat.

Wallahu A'lam

Sikap Istri Bila Ditinggal Suami Tanpa Kabar Lebih dari 1 Tahun

 

Sikap Istri Bila Ditinggal Suami Tanpa Kabar Lebih dari 1 Tahun

Oleh: Wahyu Salim (Konsultan Masalah Rumah Tangga)

Dalam Islam, pernikahan adalah akad amanah. Ketika suami pergi tanpa kabar dalam waktu lama, itu bukan sekadar masalah emosional, tetapi juga pelanggaran amanah dan tanggung jawab.

1. Bersabar Tanpa Menghalalkan Kezaliman

Kesabaran adalah akhlak mulia, namun Islam tidak mewajibkan istri bersabar dalam kezaliman tanpa batas.

Allah SWT berfirman:

“Allah tidak menyukai kezaliman.” (QS. Asy-Syūrā: 40)

➡️ Bersabar boleh, dizalimi tidak boleh.

2. Berusaha Mencari Kabar Secara Patut

Istri dianjurkan:

• Menghubungi keluarga suami

• Menanyakan kepada kerabat, teman, atau pihak berwenang

• Mendokumentasikan upaya pencarian (sebagai bukti)

Ini penting sebagai ikhtiar syar’i dan administratif.

3. Menjaga Kehormatan dan Kesucian Diri

Selama status pernikahan masih sah:

• Istri wajib menjaga kehormatan diri

• Tidak membuka hubungan dengan laki-laki lain

• Menjaga batas pergaulan dan lisan

Rasulullah ﷺ bersabda:

“Dunia adalah perhiasan, dan sebaik-baik perhiasan adalah wanita shalihah.” (HR. Muslim)

4. Tidak Menanggung Dosa Suami

Perlu ditegaskan:

• Dosa penelantaran ditanggung suami

• Istri tidak berdosa karena ketiadaan suami

• Kewajiban nafkah gugur dari istri, tetap wajib bagi suami

Ini penting agar istri tidak merasa bersalah secara batin.

5. Mengajukan Penyelesaian Hukum (Fasakh/Gugatan Cerai)

Jika suami:

• Hilang tanpa kabar

• Tidak memberi nafkah

• Tidak diketahui hidup atau mati

• Lebih dari 1 tahun (menurut praktik hukum & fiqh kontemporer)

➡️ Istri berhak mengajukan gugatan cerai (fasakh) ke Pengadilan Agama.

Ini bukan bentuk durhaka, tetapi jalan syar’i untuk menghindari mudarat.

Kaidah fiqh:

الضَّرَرُ يُزَالُ
“Kemudaratan harus dihilangkan.”

6. Memperkuat Iman dan Dukungan Sosial

Istri dianjurkan:

• Mendekat kepada Allah (shalat, doa, istighfar)

• Meminta dukungan keluarga

• Mengikuti konseling agama atau pendampingan hukum

Kesendirian yang dipendam terlalu lama dapat melukai jiwa.

7. Memikirkan Masa Depan dengan Bijak

Islam tidak menghendaki seorang perempuan:

• Terlantar lahir batin

• Hidup dalam ketidakpastian

• Menanggung beban sendirian tanpa kejelasan

Jika perceraian adalah jalan terakhir, maka:
➡️ Itu adalah rahmat, bukan kegagalan.

Penegasan Akhir (Penting untuk Penyuluhan)

Suami yang meninggalkan istri tanpa kabar telah:

• Menyia-nyiakan amanah

• Menghilangkan rasa aman (al-amn)

• Merusak tujuan pernikahan (sakinah)

Sedangkan istri yang memilih jalan syar’i:

• Tetap menjaga iman

• Menjaga kehormatan

• Menjaga akal dan masa depan

Islam adalah agama keadilan, bukan agama penderitaan.

Wallāhu A‘lam bish-shawāb.

Bentuk & Contoh Menyia-nyiakan Amanah dalam Kehidupan Berumah Tangga

 

Bentuk & Contoh Menyia-nyiakan Amanah dalam Kehidupan Berumah Tangga

Oleh: Wahyu Salim (Penyuluh Agama Islam)

Rumah tangga dalam Islam adalah akad amanah, bukan sekadar ikatan emosional. Ketika amanah diabaikan, maka kehancuran keluarga menjadi keniscayaan, sebagaimana peringatan Rasulullah ﷺ.

1. Menyia-nyiakan Amanah Kepemimpinan (Qiwāmah)

Contoh:

• Suami abai terhadap nafkah lahir dan batin.

• Suami tidak peduli pendidikan agama istri dan anak.

• Suami menyerahkan seluruh urusan rumah tangga tanpa bimbingan dan tanggung jawab.

Padahal Allah SWT berfirman:

“Kaum laki-laki adalah pemimpin bagi kaum perempuan…” (QS. An-Nisā’: 34)

Ketika kepemimpinan hilang, keluarga berjalan tanpa arah.

2. Menyia-nyiakan Amanah Nafkah

Contoh:

• Suami mampu tetapi sengaja menahan nafkah.

• Nafkah digunakan untuk maksiat, judi, atau kesenangan pribadi.

• Istri boros dan menggunakan harta tanpa izin dan tanpa kebutuhan yang benar.

Nafkah adalah amanah, bukan alat menekan atau ajang ego.

3. Menyia-nyiakan Amanah Kesetiaan dan Kehormatan

Contoh:

• Perselingkuhan, baik fisik maupun emosional (chat mesra, hubungan tersembunyi).

• Membuka aib pasangan di media sosial atau kepada orang lain.

• Membandingkan pasangan dengan orang lain secara merendahkan.

Rasulullah ﷺ bersabda:

“Sesungguhnya seburuk-buruk kedudukan di sisi Allah pada hari kiamat adalah suami istri yang membuka rahasia pasangannya.” (HR. Muslim)

4. Menyia-nyiakan Amanah Lisan dan Sikap

Contoh:

• Berkata kasar, merendahkan, mencaci, atau meremehkan pasangan.

• Diam berkepanjangan sebagai bentuk hukuman (silent treatment).

• Mengancam cerai untuk menakut-nakuti pasangan.

Lisan yang melukai adalah pengkhianatan amanah kasih sayang.

5. Menyia-nyiakan Amanah Pendidikan Anak

Contoh:

• Menyerahkan sepenuhnya pendidikan anak kepada sekolah atau gawai.

• Tidak memberi teladan shalat, akhlak, dan adab di rumah.

• Membiarkan anak tumbuh tanpa perhatian, disiplin, dan doa.

Anak adalah amanah, bukan sekadar titipan biologis.

6. Menyia-nyiakan Amanah Keadilan dalam Rumah Tangga

Contoh:

• Suami bersikap pilih kasih (jika berpoligami).

• Istri berlaku tidak adil kepada anak-anak.

• Keputusan rumah tangga selalu sepihak.

Ketidakadilan kecil yang dibiarkan akan menjadi luka besar.

7. Menyia-nyiakan Amanah Ibadah Keluarga

Contoh:

• Tidak mengajak pasangan dan anak shalat.

• Rumah tanpa tilawah Al-Qur’an dan doa bersama.

• Ibadah hanya bersifat individual, tidak membangun spiritual keluarga.

Padahal rumah yang aman dimulai dari rumah yang dekat dengan Allah.

Penegasan Penutup (untuk Nasihat atau Khutbah)

Menyia-nyiakan amanah dalam rumah tangga mungkin tampak sepele, tetapi dampaknya sangat besar:

• Hilangnya kepercayaan

• Retaknya kasih sayang

• Rusaknya ketenangan (al-amn)

• Datangnya kehancuran keluarga

Iman → melahirkan Amanah → menghadirkan Keamanan.
Sebaliknya, pengkhianatan amanah → melahirkan ketakutan → berujung kehancuran.

Wallāhu A‘lam bish-shawāb.

KONSELING KELUARGA: KETIKA ISTRI BERHARAP ADA KEADILAN

Padang Panjang, (19/1)__ Kasus konseling keluarga di BP4 Kec. Padang Panjang Timur, dengan pendekatan syar’i, hukum, psikologis, dan perlindungan korban, tanpa menyalahkan korban.

1. Tegaskan: Istri adalah Korban, Bukan Penyebab

Hal pertama yang harus disampaikan dengan empati:

“Ibu tidak berlebihan, tidak berdosa, dan tidak gagal sebagai istri. Apa yang ibu alami adalah bentuk kezaliman dan kekerasan, yang tidak dibenarkan agama maupun hukum.”

Karena dalam kasus ini terdapat:

• KDRT (fisik & verbal)

• Penyalahgunaan alkohol (tuak)

• Penelantaran nafkah

• Dugaan poligami sirri tanpa izin

• Pola janji palsu berulang (toxic cycle)

Ini bukan konflik biasa, tetapi masalah serius dan berbahaya.

2. Prinsip Islam: Tidak Wajib Bertahan dalam Kezaliman

Tekankan prinsip agama secara tegas namun menenangkan:

Dalil Prinsip:

• “Tidak boleh ada bahaya dan tidak boleh membahayakan.”
  (HR. Ibnu Majah)

• Pernikahan bertujuan sakinah, mawaddah, rahmah, bukan penderitaan.

• Kesabaran tidak sama dengan membiarkan kezaliman.

👉 Islam tidak memerintahkan istri bertahan dalam rumah tangga yang merusak jiwa, fisik, dan masa depan anak.

3. Realitas Psikologis: Pola Kekerasan Berulang

Bantu istri memahami realitas objektif, bukan harapan semu:

“Selama bertahun-tahun (sejak 2009) suami berulang kali berjanji, namun kembali mengulangi perilaku yang sama. Ini menunjukkan bukan ketidaktahuan, tapi ketidakmauan berubah.”

Ciri yang tampak:

• Janji → Menyesal → Baik sementara → Kambuh

• Tidak ada rehabilitasi serius (alkohol)

• Tidak ada tanggung jawab nafkah konsisten

• Tidak ada rasa aman bagi istri & anak

👉 Secara psikologis, harapan ibu sudah sangat rasional, tetapi faktanya harapan itu tidak disambut perubahan nyata.

4. Kepentingan Anak: Bertahan Tidak Selalu yang Terbaik

Seringkali istri bertahan demi anak, padahal perlu diluruskan:

“Anak tidak hanya butuh ayah dan ibu, tapi butuh rumah yang aman, sehat, dan bermartabat.”

Dampak jika tetap bertahan:

• Anak menyerap model kekerasan

• Anak trauma, minder, atau membenci ayah

• Risiko anak menormalisasi alkohol & KDRT

• Prestasi dan mental anak terganggu

👉 Anak lebih terlindungi dengan ibu yang kuat dan aman, meskipun harus berpisah.

5. Opsi Solusi yang Realistis & Bertahap

Opsi A (Terakhir & Bersyarat): Perbaikan dengan Syarat Tegas

Jika istri masih ingin memberi satu peluang terakhir (bukan kewajiban):

Syarat WAJIB (tertulis & disaksikan BP4/KUA):

1. Suami berhenti total dari alkohol & ikut rehabilitasi

2. Tidak ada KDRT verbal maupun fisik (nol toleransi)

3. Nafkah jelas dan rutin

4. Klarifikasi dan tanggung jawab atas nikah sirri

5. Jika melanggar sekali saja → istri berhak berpisah tanpa rasa bersalah

👉 Jika suami menolak syarat, berarti dia sendiri memilih kehancuran rumah tangga.

Opsi B (Paling Aman & Rasional): Berpisah Secara Terhormat

Jika istri sudah lelah lahir batin dan kehilangan harapan yang sehat, maka:

• Gugatan cerai adalah jalan perlindungan, bukan kegagalan

• Islam membolehkan perceraian saat mudarat lebih besar

• Istri berhak hidup bermartabat dan aman

• Anak tetap bisa diasuh dengan kasih sayang ibu

“Kadang Allah menyelamatkan seseorang bukan dengan mempertahankan, tapi dengan melepaskan.”

6. Pendampingan yang Harus Diberikan BP4

Rekomendasikan langkah konkret:

1. Pendampingan hukum (jika KDRT berlanjut)

2. Konseling trauma bagi istri & anak

3. Rujukan P2TP2A jika diperlukan

4. Pendampingan spiritual agar istri tidak merasa berdosa

5. Edukasi hak-hak perempuan & anak dalam Islam

7. Kalimat Penutup yang Menguatkan Istri

Saran kalimat konselor kepada istri:

“Ibu sudah berjuang sangat lama. Allah Maha Adil dan Maha Melihat. Keputusan ibu untuk melindungi diri dan anak bukan dosa, tapi ikhtiar menyelamatkan amanah Allah.”

KESIMPULAN SOLUSI TERBAIK

🔹 Jika suami tidak menunjukkan perubahan nyata dan bertanggung jawab → berpisah adalah solusi terbaik, paling aman, dan paling maslahat.
🔹 Bertahan tanpa perubahan hanya memperpanjang penderitaan.
🔹 Islam berpihak pada keselamatan, martabat, dan masa depan ibu serta anak.

 Berikut materi konsultasi “Madrasah Keluarga Sakinah” untuk pasangan suami–istri dengan tema:

“Cinta Tanpa Rasa Hormat adalah Kepalsuan”

Materi ini cocok untuk konseling KUA, bimbingan pranikah & pascanikah, halaqah keluarga, atau kelas madrasah keluarga sakinah.

A. PENGANTAR KONSEPTUAL

Banyak pasangan berkata “kami masih saling cinta”,
namun:

• saling merendahkan,

• mudah membentak,

• tak menghargai pendapat pasangan.

📌 Fakta penting:
👉 Cinta yang tidak disertai rasa hormat hanya akan melahirkan luka, bukan sakinah.

B. MAKNA CINTA & HORMAT DALAM ISLAM

1. Cinta (Mawaddah)

• Afeksi

• Perasaan sayang

• Ketertarikan emosional

2. Hormat (Ta‘zhim & Ihsan)

• Menjaga lisan

• Menghargai peran

• Mengakui martabat pasangan

Allah berfirman:

“Dan di antara tanda-tanda kekuasaan-Nya, Dia menciptakan untukmu pasangan hidup agar kamu mendapatkan ketenangan (sakinah), dan Dia menjadikan di antaramu mawaddah dan rahmah.”
(QS. Ar-Rum: 21)

📌 Sakinah lahir ketika cinta berjalan bersama hormat dan kasih.

C. CIRI-CIRI “CINTA PALSU” DALAM RUMAH TANGGA

Digunakan sebagai bahan refleksi pasangan:

• ❌ Mengaku cinta tapi mudah meremehkan

• ❌ Mengaku sayang tapi tak mau mendengar

• ❌ Mengaku peduli tapi suka menyakiti dengan kata-kata

• ❌ Merasa paling benar, pasangan selalu salah

👉 Ini bukan cinta, tapi ego yang dibungkus perasaan.

D. CINTA SEJATI SELALU MELAHIRKAN HORMAT

Rasulullah ﷺ bersabda:

“Sebaik-baik kalian adalah yang paling baik kepada keluarganya.”
(HR. Tirmidzi)

Cinta sejati ditandai dengan:

• Lisan yang dijaga

• Emosi yang dikendalikan

• Perbedaan yang dihargai

• Kekurangan yang ditutup, bukan diumbar

E. HORMAT DALAM PRAKTIK RUMAH TANGGA

(Materi Konseling Inti)

1. Hormat dalam ucapan

• Tidak membentak

• Tidak menyindir

• Tidak membuka aib

2. Hormat dalam perbedaan

• Boleh berbeda pendapat

• Tidak saling merendahkan

• Mencari solusi, bukan kemenangan

3. Hormat dalam konflik

• Menahan diri saat emosi

• Menghindari kata “selalu” & “tidak pernah”

• Mengutamakan damai, bukan ego

F. LATIHAN KONSELING (PRAKTIS)

Latihan 1: Cermin Diri

Tanyakan pada diri masing-masing:

“Apakah aku ingin dihormati, tapi belum menghormati?”

Latihan 2: Komitmen Lisan

Pasangan diminta menyepakati:

• “Kami tidak akan saling merendahkan”

• “Kami memilih bicara baik atau diam”

Latihan 3: Doa Bersama

“Ya Allah, ajarkan kami mencintai dengan adab, menghormati dengan iman, dan bersabar dengan ikhlas.”

G. PESAN PENUTUP KONSELING

🕊️ Cinta bisa pudar jika tak dirawat,
tapi hormat yang dijaga akan menghidupkan kembali cinta.

👉 Rumah tangga sakinah tidak dibangun oleh rasa saja, tapi oleh adab.

Suami–istri yang sering bertengkar karena hal sepele dan sama-sama tak mau kalah, disusun dengan pendekatan Islami dan psikologi relasi

Suami–istri yang sering bertengkar karena hal sepele dan sama-sama tak mau kalah, disusun dengan pendekatan Islami dan psikologi relasi: Ini Tipsnya....

Oleh: Wahyu Salim (Penyuluh Agama Islam)

1. Sadari: Menang dalam debat ≠ Menang dalam rumah tangga

Banyak pasangan lupa bahwa:

Yang kalah dalam pertengkaran adalah cinta itu sendiri.

Rasulullah ﷺ bersabda:
“Aku menjamin sebuah rumah di surga bagi orang yang meninggalkan perdebatan meskipun ia benar.”
(HR. Abu Dawud)

👉 Mengalah bukan berarti lemah, tapi bijak menjaga hubungan.

2. Bedakan “masalah” dan “emosi”

Sering kali yang diperdebatkan bukan masalahnya, tapi emosi yang menumpuk.

Contoh:

• Masalah: gelas tak dicuci

• Emosi: merasa tidak dihargai

💡 Latih bertanya:

“Kamu marah karena apa sebenarnya?”

3. Gunakan bahasa “aku”, bukan “kamu”

Hindari kalimat:

• ❌ “Kamu selalu…”

• ❌ “Kamu nggak pernah…”

Ganti dengan:

• ✅ “Aku merasa sedih saat…”

• ✅ “Aku butuh dimengerti ketika…”

📌 Ini menurunkan tensi dan membuka dialog.

4. Sepakati waktu “jeda emosi”

Jika emosi mulai naik:

• Diam bukan mengabaikan

• Tapi menunda agar tidak saling melukai

Contoh kesepakatan:

“Kita berhenti 20 menit, lalu bicara lagi dengan tenang.”

Allah berfirman:
“Dan hamba-hamba Tuhan Yang Maha Pengasih itu adalah orang-orang yang berjalan di bumi dengan rendah hati…”
(QS. Al-Furqan: 63)

5. Ingat tujuan menikah, bukan sekadar membuktikan diri

Tujuan rumah tangga:

• Sakinah (tenang)

• Mawaddah (cinta)

• Rahmah (kasih sayang)

Bukan:

• Siapa paling benar

• Siapa paling berkuasa

👉 Jika ingin sakinah, ego harus dikalahkan.

6. Biasakan minta maaf lebih dulu (walau terasa berat)

Minta maaf bukan pengakuan salah sepihak, tapi:

• Upaya menyelamatkan hubungan

• Bentuk kedewasaan iman

Rasulullah ﷺ adalah orang yang paling lembut kepada keluarganya.

7. Doakan pasangan, bukan hanya mengkritiknya

Setiap selesai shalat:

“Ya Allah, lembutkan hatiku dan hati pasangan kami.”

📌 Doa yang tulus melembutkan hati yang keras.

Penutup Konseling

👉 Rumah tangga tidak butuh dua orang yang ingin menang, tapi dua orang yang ingin bertahan.

Jika pertengkaran terus berulang:

• Jangan malu konseling di KUA

• Datang bukan karena gagal, tapi ingin memperbaiki💕💕

Hikmah Islami dan Psikologi Relasi: Menghangatkan kembali suasana rumah tangga

 

Hikmah Islami dan Psikologi Relasi: Menghangatkan kembali suasana rumah tangga

Oleh: Wahyu Salim (Penyuluh Agama Islam)

1. Hentikan Dingin dengan “Gencatan Senjata Emosi”

Setelah pertengkaran, yang paling dibutuhkan bukan menang, tapi tenang.

Langkah awal:

• Sepakati jeda emosi (cooling down)

• Hindari mengungkit masalah lama

• Jangan gunakan kata “selalu” dan “tidak pernah”

“Menahan amarah lebih mulia daripada meluapkannya.”
(HR. Ahmad)

👉 Dingin sering muncul karena luka yang tidak diberi waktu sembuh.

2. Mulai dari yang Paling Ringan, Bukan yang Paling Berat

Jangan langsung membahas akar konflik. Mulailah dari hal kecil:

• Senyum, sapa, dan sentuhan ringan

• Menanyakan kabar dengan tulus

• Mengucapkan terima kasih atas hal sederhana

Kehangatan sering kembali bukan lewat diskusi panjang, tapi lewat isyarat perhatian kecil.

3. Akui Perasaan, Bukan Menentukan Siapa Salah

Gunakan bahasa “aku”, bukan “kamu”.

Contoh:

• ❌ “Kamu bikin aku capek”

• ✅ “Aku merasa lelah dan sedih, aku ingin kita lebih hangat lagi”

Ini membuat pasangan tidak defensif dan lebih mau membuka diri.

4. Pulihkan Koneksi Emosional Lewat Rutinitas Baru

Kebosanan sering muncul karena rutinitas yang stagnan.

Saran sederhana:

• Makan bersama tanpa gawai

• Jalan santai berdua

• Minum teh malam sambil bercerita

• Shalat berjamaah lalu doa bersama

“Dan Dia menjadikan di antara kalian rasa cinta dan kasih sayang.”
(QS. Ar-Rum: 21)

5. Minta Maaf dengan Tulus, Walau Merasa Tidak Sepenuhnya Salah

Dalam pernikahan, maaf bukan tanda kalah, tapi tanda cinta.

Kalimat yang menenangkan:

“Aku minta maaf kalau sikapku melukai hatimu. Aku ingin kita baik-baik lagi.”

Sering kali kehangatan kembali setelah satu kalimat ini.

6. Bangun Kembali Bahasa Cinta Pasangan

Setiap orang punya cara merasa dicintai:

• Kata-kata

• Waktu berkualitas

• Perhatian

• Sentuhan

• Bantuan nyata

Ajak pasangan saling bertanya:

“Apa yang bisa aku lakukan supaya kamu merasa lebih dicintai?”

7. Libatkan Spiritualitas sebagai Lem Perekat

Saat emosi belum pulih, hati sering sulit menyatu, tapi doa menyatukan.

Praktik sederhana:

• Doakan pasangan diam-diam

• Dzikir singkat bersama

• Membaca Al-Qur’an bergantian

“Hati itu berada di antara dua jari Allah.”
(HR. Muslim)

8. Sepakati Aturan Sehat Saat Bertengkar

Agar dingin tidak berulang, buat kesepakatan:

• Tidak bertengkar di depan anak

• Tidak mengancam cerai

• Tidak mengungkit masa lalu

• Fokus solusi, bukan emosi

Penutup Pesan Konseling

Sampaikan penguatan:

“Rumah tangga yang hangat bukan yang tanpa konflik, tapi yang mau kembali saling merangkul setelah terluka. Cinta tidak selalu berisik, kadang ia kembali lewat keheningan yang disertai niat memperbaiki.” 🤍

Konseling Keluarga Islami: Istri yang mandiri, supel, suka dimanja, memiliki suami bertanggung jawab namun kurang romantis

 

MENCARI TITIK TEMU CINTA PASUTRI

Oleh: Wahyu Salim (Penyuluh Agama Islam)

1. Pahami: Mandiri Boleh, Tapi Ikatan Hati Harus Dijaga

Kemandirian, kepandaian bergaul, dan kepercayaan diri adalah anugerah, bukan kesalahan. Namun dalam pernikahan, kebebasan selalu berjalan bersama tanggung jawab.

“Perempuan yang baik adalah yang menjaga diri dan kehormatan ketika suaminya tidak ada.”
(QS. An-Nisa: 34)

Pesan penting:
👉 Boleh ramah, tapi jangan membuka pintu yang mengundang cemburu atau fitnah.

2. Sadari: Rasa Cemburu Suami Bukan Selalu Curiga, Tapi Takut Kehilangan

Tekankan bahwa:

• Suami yang cemburu belum tentu posesif

• Bisa jadi itu bahasa cintanya yang tidak pandai diucapkan

Sering kali suami:

• Menunjukkan cinta lewat kerja keras

• Mengungkapkan sayang lewat tanggung jawab, bukan kata-kata

Diamnya suami kadang adalah ketulusan yang tidak pandai diekspresikan.

3. Jaga Batas Pergaulan, Demi Kehormatan dan Ketenteraman

Sebagai istri bekerja dan aktif bersosialisasi:

• Hindari kedekatan emosional dengan lawan jenis

• Jangan menjadikan laki-laki lain tempat curhat

• Jaga komunikasi tetap profesional dan seperlunya

“Hati perempuan mudah luluh oleh perhatian; maka lindungilah hatimu sebelum terluka.”

Ini bukan soal tidak dipercaya, tapi menjaga keutuhan rumah tangga.

4. Jangan Cari “Dimanja” di Luar, Arahkan Kebutuhan Itu ke Suami

Suka dimanja adalah fitrah, bukan kelemahan. Namun:

• Jika kebutuhan ini tidak disampaikan, suami tidak akan tahu

• Jika dipenuhi orang lain, itu awal keretakan

Sarankan kalimat lembut:

“Aku bahagia kalau kamu lebih sering memelukku, menanyakan hariku, atau memujiku.”

👉 Laki-laki butuh diajari bahasa cinta, bukan dimarahi.

5. Hargai Usaha Suami, Walau Tidak Romantis

Tekankan:

• Nafkah, kesetiaan, dan tanggung jawab adalah romantisme tingkat tinggi

• Jangan membandingkan suami dengan pria lain

“Jangan meremehkan kebaikan kecil; bisa jadi di sanalah letak berkah rumah tangga.”

6. Bangun Rasa Aman, Bukan Kecurigaan

Istri bisa membantu menenangkan hati suami dengan:

• Keterbukaan (tanpa harus membuka semua hal pribadi)

• Menenangkan saat suami cemburu, bukan menantang

• Menguatkan posisi suami sebagai pasangan utama

Contoh kalimat:

“Aku memilih kamu, dan aku ingin kita sama-sama merasa aman.”

7. Ingat Amanah Anak dan Janji Pernikahan

Dengan anak-anak:

• Mereka belajar cinta dari cara orang tua saling menghargai

• Istri adalah madrasah pertama ketenangan rumah

“Dunia adalah perhiasan, dan sebaik-baik perhiasan adalah istri yang shalihah.”
(HR. Muslim)

Penutup Pesan Konseling

Akhiri dengan pesan yang menguatkan:

“Menjadi istri yang mandiri tidak mengurangi kemuliaan, dan memiliki suami yang sederhana dalam romantisme tidak mengurangi nilai cintanya. Rumah tangga terjaga bukan karena sempurna, tapi karena saling menjaga.” 🌷

Konseling Keluarga Islami dan Psikologi Relasi

Konseling Keluarga Islami dan Psikologi Relasi: Saat ada orang ketiga

Oleh: Wahyu Salim (Penyuluh Agama Islam)

1. Tenangkan Emosi, Jangan Bertindak Reaktif

Langkah pertama adalah menenangkan hati dan menghindari prasangka berlebihan.

“Wahai orang-orang beriman, jauhilah banyak dari prasangka, sesungguhnya sebagian prasangka itu dosa.”
(QS. Al-Hujurat: 12)

• Kedekatan belum tentu perselingkuhan

• Hindari memata-matai, menginterogasi, atau menuduh tanpa bukti

• Emosi yang meledak justru dapat mendorong istri semakin menjauh

Pesan konseling:
👉 “Masalah rumah tangga tidak bisa diselesaikan dengan emosi, tapi dengan kebijaksanaan.”

2. Lakukan Muhasabah Peran Suami

Ajak klien untuk jujur bercermin, bukan untuk menyalahkan diri, tetapi untuk memperbaiki keadaan.

Beberapa poin refleksi:

• Apakah kebutuhan emosional istri sudah terpenuhi?

• Apakah selama ini komunikasi hanya seputar kewajiban, bukan perasaan?

• Apakah suami hadir sebagai teman bicara, bukan hanya pencari nafkah?

“Sebaik-baik kalian adalah yang paling baik kepada keluarganya.”
(HR. Tirmidzi)

Catatan penting:
Kurang romantis bukan dosa, tapi bisa menjadi celah emosional bila istri merasa tidak dihargai atau tidak diperhatikan.

3. Bangun Komunikasi dari Hati ke Hati

Sarankan klien berbicara dengan istri secara lembut dan dewasa, bukan dengan nada tuduhan.

Contoh kalimat yang dianjurkan:

• ❌ “Kamu selingkuh ya?”

• ✅ “Aku merasa cemas dan takut kehilanganmu. Aku ingin kita sama-sama menjaga rumah tangga ini.”

Prinsip komunikasi:

• Pilih waktu yang tenang

• Dengarkan lebih banyak daripada berbicara

• Validasi perasaan istri, meski tidak sepakat

4. Tegaskan Batas, Tanpa Mengontrol Berlebihan

Sebagai istri bekerja dan mandiri, kemandirian bukan masalah, tapi batas pergaulan tetap wajib dijaga.

Sampaikan dengan tegas namun santun:

• Menjaga jarak dengan lawan jenis

• Menghindari chat/bercanda yang berpotensi menimbulkan fitnah

• Menjaga kehormatan keluarga dan anak-anak

“Janganlah kalian mendekati zina.”
(QS. Al-Isra’: 32)

Pendekatan yang dianjurkan:
👉 Kesepakatan bersama, bukan larangan sepihak.

5. Perbaiki Kualitas Relasi, Bukan Sekadar Mengawasi

Sarankan suami menguatkan ikatan, bukan hanya fokus pada kecurigaan.

Langkah konkret:

• Luangkan waktu berdua (quality time)

• Apresiasi hal kecil yang dilakukan istri

• Sesekali belajar mengekspresikan perhatian (kata, sikap, atau tindakan sederhana)

Romantis itu bisa dipelajari, bukan bakat bawaan.

6. Ingatkan tentang Anak dan Amanah Keluarga

Tekankan dampak konflik terhadap tiga anak mereka.

Pesan reflektif:

• Anak tidak hanya butuh orang tua utuh, tapi orang tua yang saling menghormati

• Retaknya hubungan suami-istri sering meninggalkan luka batin pada anak

7. Jika Perlu, Sarankan Konseling Pasutri

Bila komunikasi buntu:

• Libatkan penyuluh agama, konselor keluarga, atau tokoh yang dipercaya

• Berdasarkan prinsip tahkim (mediasi) dalam Islam
  (QS. An-Nisa: 35)

Penutup Pesan Konseling

Sampaikan penegasan yang menenangkan klien:

“Rumah tangga yang kuat bukan yang tanpa masalah, tetapi yang mau memperbaiki diri sebelum saling menyalahkan. Jaga istri dengan cinta, bukan curiga. Jaga keluarga dengan hikmah, bukan emosi.”

Bang Ipul: Sopir Bus, Penjemput Takdir Bahagia

 

Bang Ipul: Sopir Bus, Penjemput Takdir Bahagia

Namanya Bang Ipul, seorang sopir bus dari salah satu perusahaan transportasi terkenal di Sumatera Barat. Tubuhnya legam karena terbakar matahari, tapi senyumnya selalu hangat seperti pagi yang baru terbit. Dari balik setir bus antarkota, ia menghidupi keluarga kecilnya dengan penuh tanggung jawab dan cinta.

Setiap pagi, sebelum bus berangkat dari terminal, Bang Ipul selalu berdoa,

“Ya Allah, selamatkan perjalanan ini, dan jadikan rezekiku hari ini berkah untuk anak-istriku.”

Hidup sebagai sopir bus tidak mudah. Jalanan panjang, waktu istirahat yang singkat, dan jarak yang membuatnya sering jauh dari rumah. Tapi bagi Bang Ipul, keletihan bukan alasan untuk menyerah, karena di rumah ada anak-anak yang menunggu ayahnya pulang membawa harapan.

Dengan penghasilan pas-pasan, Bang Ipul menabung sedikit demi sedikit. Ia ingin melihat anak-anaknya sekolah tinggi.
Dan perlahan, cita-cita itu terwujud.
Anak sulungnya menjadi guru, anak kedua bekerja di kantor pemerintahan, sementara si bungsu merintis usaha kecil-kecilan. Semua itu berkat tangan kasar seorang sopir yang tak kenal lelah.

Namun, kehidupan tidak selalu berjalan di jalan yang mulus.
Menjelang Lebaran tahun itu, cobaan berat datang. Istri Bang Ipul jatuh sakit dan harus dirawat di rumah sakit. Ia setia menunggui di sisi ranjang, bahkan menolak jadwal kerja hanya untuk menemani sang istri. Tapi takdir berkata lain — beberapa hari sebelum takbir berkumandang, istri tercinta berpulang.

Lebaran tahun itu menjadi Lebaran paling sunyi bagi Bang Ipul. Tak ada lagi suara lembut yang menyiapkan bajunya, tak ada lagi senyum hangat yang menyambut di depan pintu. Hanya doa dan air mata yang menetes di atas sajadah, mengenang cinta yang kini abadi.

Tahun-tahun berlalu. Anak-anak Bang Ipul sudah berhasil. Mereka berumah tangga, punya kehidupan masing-masing. Melihat ayahnya mulai menua, salah seorang anak berkata dengan lembut,

“Pak, menikahlah lagi… biar nanti ada yang merawat Bapak di hari tua.”

Bang Ipul sempat terdiam lama. Ia tak ingin dianggap menggantikan cinta pertamanya. Tapi setelah beristikharah dan mendapat restu keluarga, akhirnya ia menikah dengan seorang janda beranak empat. Perempuan yang sederhana, penyayang, dan mengerti arti lelah seorang sopir tua.

Mereka terpaut usia 14 tahun, namun cinta tak mengenal hitungan angka. Kehidupan baru itu membawa warna baru bagi Bang Ipul. Ia kembali bersemangat bekerja, merasa muda kembali, dan rumahnya kembali riuh oleh tawa anak-anak.

Kini, di usia senjanya, Bang Ipul sering duduk di teras rumah sambil menyeruput kopi. Matanya memandang jauh ke arah jalan raya — jalan yang dulu ia lalui ribuan kali, membawa banyak kisah, air mata, dan doa.

Ia tersenyum, lalu berkata pelan,

“Jalan hidup memang panjang, kadang berliku. Tapi asal kita sabar dan ikhlas, setiap belokan selalu membawa kita menuju takdir bahagia.”

UWaS 

Sikap Seorang Istri Jika Dituduh Nusyuz atau Syiqaq dalam Perkara Cerai di Pengadilan Agama

Padang Panjang, (20/8) Perceraian adalah jalan terakhir dalam rumah tangga. Namun seringkali terjadi, seorang suami mengajukan cerai thalaq ke Pengadilan Agama dengan alasan yang menurut istri tidak sesuai fakta, bahkan terkesan “mengada-ada”. Tuduhan seperti nusyuz (pembangkangan istri terhadap suami) atau syiqaq (pertengkaran berkepanjangan) kerap dijadikan dalih untuk memperkuat alasan perceraian.

Bagi seorang istri yang merasa tuduhan itu tidak benar, penting untuk mengetahui bagaimana bersikap di hadapan hukum agar nama baiknya tetap terjaga.

1. Bersikap Tenang dan Menjaga Kehormatan Diri

Langkah pertama adalah tidak larut dalam emosi. Istri sebaiknya tetap tenang, santun, dan menghormati proses persidangan. Sikap yang sabar akan memberi kesan baik di hadapan majelis hakim, sekaligus menunjukkan bahwa tuduhan nusyuz atau syiqaq tidak benar adanya.

2. Menyiapkan Bukti dan Saksi

Dalam hukum acara di Pengadilan Agama, bukti dan saksi sangat penting.

• Jika dituduh nusyuz (misalnya tidak taat, meninggalkan rumah, atau melawan suami), istri dapat menunjukkan bukti bahwa ia tetap menjalankan kewajibannya, seperti bukti komunikasi, keberadaan di rumah, atau testimoni tetangga/keluarga.

• Jika dituduh syiqaq, istri dapat menghadirkan saksi yang mengetahui bahwa keributan bukan berasal dari pihak istri, melainkan faktor lain (ekonomi, pihak ketiga, dsb).

3. Mengajukan Jawaban (Eksepsi dan Kontra-Argumentasi)

Dalam persidangan, istri berhak memberikan jawaban tertulis maupun lisan terhadap gugatan/permohonan cerai suami. Beberapa poin yang dapat diajukan:

• Menolak tuduhan nusyuz dengan menyatakan bahwa istri tetap berbakti dan taat kepada suami sesuai kemampuan.

• Menyampaikan bahwa tuduhan syiqaq tidak sesuai kenyataan, dan jika ada pertengkaran, istri selalu berusaha mencari jalan damai.

• Menekankan bahwa alasan yang dipakai suami tidak berdasar bukti kuat, sehingga tidak layak dijadikan alasan sah perceraian.

4. Menjaga Nama Baik

Istri tidak perlu melakukan serangan balik berlebihan. Fokuslah pada klarifikasi fakta tanpa menjelekkan suami. Hal ini penting agar nama baik tetap terjaga, baik di mata hakim maupun masyarakat sekitar.

5. Meminta Mediasi yang Maksimal

Setiap perkara perceraian di PA wajib melalui proses mediasi. Istri dapat menunjukkan niat baik untuk mempertahankan rumah tangga, sehingga terlihat bahwa dirinya bukan pihak yang “ingin berpisah”. Hal ini sekaligus melemahkan tuduhan nusyuz maupun syiqaq.

6. Menyampaikan Hak-Hak Istri

Jika pada akhirnya cerai tetap diputuskan, istri berhak menyampaikan tuntutan atas hak-haknya, seperti:

• Nafkah selama ditinggalkan

• Nafkah iddah

• Mut’ah (pemberian penghibur hati)

• Mahar yang belum dibayar

• Hadhanah (hak asuh anak) jika memiliki atau masih ada anak di bawah umur.

Penutup

Seorang istri yang menghadapi gugatan cerai thalaq dengan tuduhan palsu hendaknya tetap tabah, bijak, dan berpegang pada kebenaran. Dengan menghadirkan bukti nyata, saksi yang kredibel, serta jawaban yang tenang dan logis, majelis hakim akan lebih mudah menilai bahwa tuduhan tersebut tidak terbukti.

Menjaga nama baik bukan hanya soal kata-kata di persidangan, tetapi juga tentang sikap, akhlak, dan kejujuran dalam menghadapi proses hukum. UWaS

MASYARAKAT BERTANYA PENYULUH MENJAWAB: SERI KONSULTASI

 @NT0N:

Istri saya selingkuh dengan kawan saya sendiri, saya sudah punya cukup alasan dan bukti, sekarang saya ingin menceraikan istri saya; bagaimana prosedurnya?

J@WAB@N:

Perceraian adalah perkara yang halal sangat dibenci oleh Allah SWT, namun apabila saudara cukup alasan/ bukti dan berketetapan hati maka saudara dapat menggunakan hak hukum saudara dengan mengajukan permohonan thalaq di Pengadilan Agama yang mewilayahi administrasi kependudukan saudara dan mengikuti persidangannya sampai selesai.

Demikian, kiranya dapat dimaklumi. Wallahu A'lam....

M@id@7:

Suami saya suka selingkuh, judi, tidak sholat, tidak beri nafkah; saya sudah tidak bisa bertahan lagi setelah sekian lama hidup menderita baik psikis dan fisik; bolehkah saya mengajukan perceraian?

J@WA@N:

Istri mempunyai hak hukum sebagaimana suami juga memiliki hak hukum; suami dengan hak thalaqnya, istri dengan hak cerai gugatnya. Masing-masing bisa mempergunakan hak mereka bilamana telah memenuhi persyaratan yang shah menurut undang-undang.

Perceraian hanya shah bilamana dilakukan di pengadilan agama, maka saudari dapat mengajukan cerai gugat ke pengadilan agama setempat dengan mengemukakan alasan-alasannya serta mengikuti persidangan sampai selesai.

Sungguhpun demikian saudari dapat mengikuti langkah yang ditempuh oleh Asiah istri Fir'aun yang tetap bisa bersabar dan bertahan sambil tetap berusaha dan berdo'a semoga suami saudari mendapatkan hidayah dari Allah SWT.

Demikian, kiranya dapat dimaklumi. Wallahu A'lam....

APABILA WALI NIKAH GHAIB, SIAPA WALI NIKAH YANG SEHARUSNYA?

 

PERTANYAAN:

Seorang ibu-ibu datang ke KUA menanyakan bahwa anak perempuannya akan menikah namun ia ragu siapa yang akan menjadi wali nikah dari anak perempuannya ini karena ayah kandung yang seharusnya menjadi wali nikah dari tahun 2008 sampai saat sekarang tidak diketahui lagi keberadaannya. Saat itu terjadi pertengkaran suami-istri, sang suami pergi meninggalkan kampung dan tidak diketahui lagi kabar beritanya termasuk apakah dia masih hidup atau meninggal dunia. Bagaimana, siapa yang akan menjadi wali nikah anak perempuannya, apakah wali hakim atau wali nasab urutan berikutnya? 

(Ibu Y, Senin, 19/2)

JAWABAN:

Kalau benar yang disampaikan secara prosedural, sang ibu harus berani membuat pernyataan bahwa informasi yang disampaikan sesuai dengan keterangan di atas, kapan perlu mau bersumpah atas nama Allah yang dikuatkan dengan Surat Keterangan Wali Nikah Ghaib ataupun Mafqud (Hilang) dari pemerintah setempat (kelurahan), bila perlu ada saksi yang memperkuat pernyataannya.

Dengan demikian maka yang bertindak menjadi wali nikah dari anak perempauannya adalah WALI HAKIM sesuai pasal 23 ayat 1 & 2 Kompilasi Hukum Islam tentang Wali NIkah

Wallahu A'lam

Wahyu Salim (Konselor/PAIF)

KONSULTASI KELUARGA: MENIKAH DI USIA DINI & KAWIN HAMIL?

 

KLIEN : ADE HERMAN, EKOR LUBUK

PERTANYAAN: 

Bagaimana anak dibawah umur tertangkap basah melakukan hubungan suami istri, menurut pengakuan mereka sudah berulangkali dilakukan, apakah mereka boleh dinikahkan atau bagaimana sebaiknya? Apabila dibolehkan nikah apa persyratan dan prosedurnya? Kalau ternyata hamil, apa mereka harus dinikahkan?

JAWABAN:

Pertama harus diketahui bahwa hubungan suami istri hanya boleh dilakukan oleh pasangan suami istri yang sudah resmi menikah. Bagi remaja ataupun pemuda hendaknya menjaga agamanya dengan sebaik mungkin, jangan sampai terjerumus kepada pergaulan bebas atau perbuatan zina. Aspek pencegahan (preventif) harus diutamakan dan ini menjadi tanggungjawab bersama secara kolektif, orang tua, guru, tokoh agama, tokoh masyarakat & pemerintah.

Bila terjadi kasus perzinahan di kalangan pelajar atau anak di bawah umur (UU No. 16 tahun 2019 Perubahan UU Perkawinan No. 1 Tahun 1974 bahwa perkawinan hanya diizinkan apabila pria dan wanita sudah mencapai umur 19 tahun) seperti ditanyakan di atas, ada beberapa solusi:

1. Mereka diberikan pendampingan, edukasi dengan cara rehabilitasi baik oleh keluarga atau lembaga khusus sehingga mereka menyadari kesalahannya dan mau memperbaiki diri dan masa depannya, termasuk memberikan jaminan keberlangsungan pendidikannya. 

2. Apabila memang sudah tidak bisa dipisahkan, sudah menjadi kebiasaan bagi mereka, atas dasar kesepakatan keluarga dan keinginan mereka berdua tanpa paksaan untuk menikah, maka mereka dapat dinikahkan dengan syarat mengurus dispensasi pernikahan ke pengadilan agama sampai terbitnya izin dispensasi, kemudian datang registrasi ke KUA dengan memenuhi persyaratan administratif & hukum agama. Jadi tidak menempuh jalan untuk nikah liar, nikah dibawah tangan ataupun nikah sirri.

3. Menurut Kompilasi Hukum Islam, wanita hamil dapat dinikahkan dengan pria yang menghamilinya, tidak dibolehkan dinikahkan dengan pria lain untuk menutup malu atau aib keluarga. 

Wallahu A'lam